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De canales, católicos y canales-católicos,

2008-07-13T21:23:00.000-07:00

Por Elvis Mariano (Gato Negro)

"Pocos minutos antes de que el programa “Gigantes con Vivi” del día 12 de abril comenzara, alrededor de 20 personas, seguíamos de pie cerca del mesón de recepción de Canal 13. ¿El motivo? La capacidad del estudio había sido rebasada"

Enojados y cansados, esperábamos respuestas esperanzados en la promesa del guardia de seguridad que nos dijo que “alguien tendría que venir” y que, lamentablemente, no es lo mismo que “alguien va a venir".

Pasaban los minutos y nadie salía a contestar nuestras preguntas y, aunque nos manteníamos aún cuerdos y ordenados, la paciencia comenzaba a acabarse en las filas de personas que habían tenido que recorrer grandes distancias para legar a los estudios del “canal católico”. Y las puertas de servicio se abrían y se cerraban para periodistas acreditados e invitados “mejores” que la turba a la que se le había negado el acceso. Los guardias, al otro lado del límite entre nosotros y la heredera de Kreutzberger insistían en que “no tenían la culpa”, que “el canal no era responsable”, que “seguían órdenes” y que toda la culpa –pero toda la culpa- recaía en la desorganización de la productora externa: Caos Producciones.

Y seguimos ahí esperando respuestas, viendo a los miembros de “prensa” entrar y salir con sus cámaras a placer, mientras nosotros los supuestos “invitados” seguíamos a merced de sujetos ausentes. Entonces, comenzó el verdadero “Caos”.
Alentados por la falta de respuestas, el tiempo transcurrido y los rostros de decepción que abundaban, caminamos hasta el guardia con un “ultimátum".
-Señor, sabemos que no tiene nada que ver con la producción del programa, pero si no llama a alguien que nos pueda responder por esto vamos a tener que tomar medidas.

Y otra vez nos volvió a dar el discurso de la productora externa” y la “no responsabilidad de Canal 13” en el asunto. Pero ¿Qué decía la invitación que cada uno de nosotros llevaba en el bolsillo?
Cito: “La Pontificia Universidad Católica de Chile, Canal 13, tiene el agrado de invitar a Usted a presenciar su Programa ‘GIGANTES CON VIVI’ Conducido por Vivi Kreutzberger a realizarse en canal 13, ubicado en Inés Matte Urrejola 0848, Providencia – Santiago. (…) Confirmar asistencia al: 750 3300”.
Entonces la duda era, en ese momento ¿Por qué, si confirmamos nuestra asistencia al teléfono indicado y muchos hicieron una larga fila para entrar, no estábamos viendo a la Vivi? ¿Dónde entraba en juego la productora Caos que tan bien hizo gala de su nombre? ¿Y por qué no era mencionada en la entrada? ¿Cómo pudieron admitir más personas si habían superado el número de confirmaciones?

Y cuando pensábamos que todas las interrogantes quedarían en el aire y que tendríamos que volver a casa totalmente decepcionados apareció un “representante” de Caos Producciones para confirmarlo. Agolpados en donde estábamos, perdiendo la calma con la que habíamos llegado y con la que habíamos sido rechazados, nos vimos obligados a forzar un poco las cosas, pues el individuo trataba infructuosamente de buscar su credencial que “extrañamente” no aparecía. Y cansados de esperarlo, cruzamos la línea divisora y no nos detuvimos ante sus exclamaciones de “¡Seguridad! ¿Dónde está seguridad?” y a fuerza de multitud, le ofrecimos amablemente: “Usted sale a hablar o nosotros entramos. Usted elige".

El supuesto representante –que no llevaba identificación alguna y que extrañamente no quiso mencionar su nombre- dijo comprendernos, estar muy avergonzado y no compartir la decisión de no dejarnos entrar. Pero (sí, pero…), los señores de Prevención de riesgos habían dicho que más personas en el estudio podría resultar peligroso. Completamente entendible ¿Pero quién nos compensaba a nosotros el tiempo perdido, la bencina gastada, el dinero del taxi y la decepción? Al parecer, en palabras del sujeto en cuestión: “nadie”.

Entonces se lo exigimos, le pedimos respuestas y una compensación y él, nuestro “amigo productor”, se ofreció a firmar nuestras entradas para que pudiéramos entrar primeros al próximo show (probablemente dejando afuera a otras personas que estarían en nuestros zapatos en la próxima edición). Pero ¿Qué nos aseguraba que sería así? ¿Quién era él? Para nuestra sorpresa el supuesto representante resultó ser nada más que un asistente en un área indeterminada de la productora, un asistente con bastantes malas pulgas que finalmente nos remató con un “tómelo o déjenlo”. Y mientras los guardias de seguridad nos miraban sonrientes, y nuestra ira llegaba al tope de lo humano le dediqué unas hermosas palabras. Algo parecido a lo siguiente:
“Mire, caballero, a mí no me importa la bencina porque puedo pagármela, pero hay gente aquí a la que no le sobra el dinero y a la que ustedes les hicieron perder su tiempo y probablemente una alta suma para costearse un taxi. Usted no es quién para darnos ultimátum y si piensa que puede venir aquí a no responder nuestras dudas y no ofrecernos nada, si no le importa toda esta gente, es usted una escoria de persona. Con mucho respeto”. Y algo avergonzado el individuo se marchó, y no volvió a aparecer.

¿Respondió Canal 13 a su “publicidad engañosa”? ¿Asumió su error? ¿Compensó Caos Producciones a las víctimas de su irresponsabilidad? ¿Respondieron razonablemente a nuestras dudas? ¿Nos retribuyeron nuestro tiempo, bencina, dinero y expectativa?
Todas estas preguntas pueden responderse con un gran y rotundo No.
Canal 13, el canal de la Pontificia Universidad Católica, el de las campañas solidarias y la “buena onda”, jugó con nosotros cual pelotas, no se hizo responsable y dejó a un grupo de personas –muchas de las cuales no tenían grandes medios para costearse el “viajecito” al canal- con la puerta cerrada en sus narices.

Eso dice mucho más de ellos que sus campañas publicitarias. ¡Amén!

Noche de Cuentacuentos

2008-05-26T21:09:00.000-07:00

Por Gato Negro

Estimados lectores, es un placer invitarlos a una Noche de Cuentacuentos a realizarse el día jueves 29 de mayo en el bar "Tierra Colombiana" a las 21:00 hrs.

Esto queda en Bucarest #151 comuna de Providencia.
Valor de la entrada: $3000 (Incluye cover)

Trix es una mentira

2008-03-29T19:14:00.000-07:00

por Gato Negro

Creo que toda persona con acceso a un televisor conoce al conejo de Trix y su eterna búsqueda por probar el cereal con su nombre y que es "solo para niños". Nos han dicho una y otra vez que el conejo nunca (y digo, NUNCA) ha podido probar el delicioso sabor del cereal y sus forma de frutitas, pero nos han estado mintiendo.

Años de verlo una y otra vez, sin resultado. Pero hay una historia escondida del conejo Trix que no muchos recuerdan, y es que en la década de los 60, el conejo sí tuvo la oportunidad de comer los Trix, no solo una vez, sino DOS! Para que lo vean con sus propios ojos, y compueben la mentira de la que inocentemente han sido partícipes, el comercial que revela todo:

Minotauromaquia

2008-03-15T19:27:00.000-07:00

Un estéticamente bello corto inspirado en el mito del Laberinto del Minotauro y la obra de Pablo Picasso. Animaciones increíbles y personajes extraños, acompañados por la música de Stravinsky. Todo un deleite visual. ¡Disfrútenlo!

Minotauromaquia
Dir. Juan Pablo Etcheverry
9 min. 34 seg.
Mudo, Color.

Deportivo Utilitario: Un monstruo sobre ruedas.

2008-03-15T17:46:00.000-07:00

Por Gato Negro

“Todo comienza con un comercial exagerado en donde un gigantesco automóvil cruza un río, sube una montaña, se interna en un bosque y atropella un cervatillo. Luego te dan ganas de comprarlo y arruinarle la diversión a todos”

La ciudad por la mañana un día de semana es un ser viviente con arterias infestadas de vehículos que circulan torpemente y estancan las calles y avenidas, entre bocinas y CO2. Pero a pesar de esta visión bastante terrible de la realidad de nuestras calles, en las que los “tacos” son una realidad imperante, hay otros monstruos que asoman por ahí y que no causan más que problemas, resaltando o aumentando las dificultades para movilizarse en el Santiago de hoy: Los deportivos utilitarios.

Un deportivo utilitario es un vehículo que combina cualidades de un todoterreno y un vehículo de turismo que fue desarrollado para hacer de los viajes a parajes fuera de la ciudad, cómodos, en un vehículo con interior de lujo. Un utilitario mantiene la apariencia “ruda”, “aventurera” e “imponente” de un todoterreno, posee un interior cuidado, cómodo y lujoso, funciona bastante bien tanto en asfalto como en caminos rurales. Por no ser un todoterreno absoluto, es más liviano y consume menos gasolina que un jeep promedio, pero aún así, consume más que un automóvil común.

En naciones como Estados Unidos, extrañas alianzas subterráneas han logrado que estos vehículos sean eximidos de ciertos requisitos de relación kilómetros por litro, por lo que la aparición masiva de los deportivos utilitarios ha elevado el consumo de petróleo y ha empujado a algunos a creer necesario explotar nuevos paisajes naturales en busca del codiciado oro negro. Por ejemplo: Alaska.

Si usted es un habitante regular de la capital, se habrá dado cuenta sin mucho observar que el número de estos coches enormes ha aumentado en los últimos años y los vemos cada vez más seguido, muchas veces entorpeciendo el tráfico. Después de todo, son increíblemente inútiles, son grandes, pesados, gastadores y molestos. No permiten a los conductores que van detrás el ver los vehículos de más adelante, hacen de las maniobras para adelantar tarea difícil, causan problemas de estacionamiento y bloquean pequeñas calles entorpeciendo sobremanera el tráfico regular.

¿Cuál es la razón para tener un utilitario? Según mi parecer no es más que la consecuencia de la “pompa” y el lujo desmedido. La necesidad real de un coche así es casi inexistente y es muy poco común que una familia promedio tenga tantos miembros como para necesitar desesperadamente un vehículo tan grande. Al final de cuentas, vemos a señoras solas, sentadas en sus monstruosidades, acechando con sus vehículos a los demás automovilistas que no son o tan opulentos o tan derrochadores como ellas o ellos. Sí, el prejuicio de la “vieja cuica” en su “todoterreno” ha pasado de moda, en parte. Aún así, estos modelitos de última moda, colman la paciencia de los transeúntes y el espacio de nuestra ciudad.

Pensemos un momento ¿Para qué? ¿Cuál es el objeto de adquirir un producto así? ¿Fomentar el calentamiento global? ¿Explorar ruinas mayas que no han sido descubiertas? ¿Cruzar los muchos ríos y terrenos vírgenes que existen en medio de nuestra ciudad? ¿O simplemente demostrar a nuestros vecinos nuestro poder adquisitivo?

Les ruego a mis lectores que piensen bien si pretenden comprar un utilitario, pues de “utilitario” no tienen nada. Y si aún desean demostrar que tienen más dinero que los demás, hagan algo que llame más la atención y cause menos problemas… como un auto incrustado en diamantes.

Smiling Addicction

2008-02-24T18:20:00.000-08:00

Smiling Addicction
Dir. Brandon McComrick
2 min. 49 seg.
Mudo, Color.

Don Amor: Otra muestra del doble estandar de Canal 13

2008-02-08T18:24:00.000-08:00

Por Gato Negro

"Algo pasa en este mundo "cristianizado" en el que vivimos, cosas que tal vez a simple vistas son infensivas pero violan muchas de las leyes deivinas. Don Amor, se vuelve un Don Demonio, pero vestido de Santo".

Siempre me ha parecido extraño, por ejemplo, que un estado separado de la iglesia celebre feriados con nombres religiosos, la presencia de fotografías o ilustraciones de santos y papas en edificios públicos, el exagerado poder de la elite religiosa y los nombres santos en edificios, calles y demases.

En fin, he tenido que vivir con ello, lo que no quiere decir que de vez en cuando no me tome un tiempillo para criticar dichas actitudes que me parecen ir en contra de un principio bastante antiguo de nuestra república. Pero en este caso, no son estos actos los que debo denunciar, sino la desfachatez de una institución “SANTA” que cada vez se hace más patente.

Canal 13, una señal televisiva declarada como católica ha sido responsable de contradicciones memorables. Y hoy, sigue dando de qué hablar, sosteniendo sobre sus cabezas una aureola que más bien debería de ser un par de cachitos de diablo.

He pensado a veces ¿No será que se está volviendo más pluralista y que ha dejado de lado tanta “pechoñería”? Después de todo, en la teleserie Machos había un personaje gay, en Lola un hombre se convertía en mujer y había bastantes insinuaciones extrañamente homosexuales… No, imposible, porque vuelven a aparecer los estereotipos denigrantes y los conflictos con la propaganda contra el SIDA y las posturas, sí esas consignas con que luchan contra la “indecencia”. Porque si algo he aprendido es que los católicos deben repudiar el sexo antes del matrimonio, la pastilla del día después, los anticonceptivos en general y a la homosexualidad. Eso es lo que me han dicho ellos, es lo que he visto en sus medios, en las palabras del sumo pontífice, en sus protestas por-vida y en el mundo cristianizado en el que yo mismo vivo.

Pero, algo huele mal, más mal que todo lo anterior. Al parecer, estas normas de vida “cristiana” son bastante flexibles. Me han dejado impresionado, las formas en que trabajan estas máquinas propagandísticas de la misa dominical matutina, pues extrañamente, muchas reglas no corren en algunas circunstancias especiales. Me explico, en los afiches de la teleserie Don Amor, aparecen una serie de chicas en bikini y unos galanes musculosos y tatuados. Una serie de escotes pronunciados de Carolina Arregui, unos bikinis tapando bustos inflados y chicas mostrando suficiente para ruborizar a algún santurrón decoran micros, paraderos y carteles. ¿Y cómo pasa esto? ¿Dónde quedaron las reglas? ¿Dónde quedó dios? ¿Me perdí de algo?

Resumiendo, según las normas religiosas imperantes a las que el Canal 13 (Alias Canal Católico) se ha adscrito en tantas ocasiones dictan lo siguiente: “No puedes tener sexo antes del matrimonio, no puedes protegerte contra el SIDA con anticonceptivos, no puedes tomar a la mujer por objeto ni explotar la sexualidad, a menos que seas un canal de televisión y necesites auspiciadotes”.

Doble estándar, al más puro estilo de estos Santos Mercaderes de la TV.

Fotografía: Canal 13.

El Cine cuesta caro

2008-02-08T18:05:00.000-08:00

Por Gato Negro

Estimados lectores, apenas puedo contener mi ira ante un hecho lamentable para todos aquellos que amamos el cine. Cine Hoyts la Reina ha demostrado una vez más, que la cultura está claramente supeditada por el dinero. ¿De qué sirve tener un día del cine a solo 1000 pesos, si el resto del año no se pueden ver películas?
Esto es un robo, un abuso al amor que el público le profesa a las imágenes en movimiento.

¡Casi 4000 pesos por ver una película! ¡Bastardos Ladrones!
Hermanos Lumiere, sacúdanse en su cripta.

Estos son los precios del Cine Hoyts La Reina
Demostrando que la diferencia entre clases socioeconómicas sigue vigente más que nunca

Lu, Ma, Mi
$2500

Ju, Vi, Sa, Do
Adultos
$3800
($2800 Matiné, antes de las 15:00 hrs)

Ju, Vi, Sa, Do
Niños y Tercera edad
$2900

Solo viernes
Estudiantes
$2800
(Con pase escolar)

Situación ficticia:
"Una familia conformada por el padre, la madre y dos niños desean ir al cine, luego que los padres salen del trabajo (hipotéticamente a las 20:00 hrs.), van un viernes pues los niños no tienen que ir a clases al día siguiente. El total a pagar por la familia es de: $3800 por adulto y $2900 por niño. Sumando la cifra de: $13400"
¡¡¡$13400!!!

Envía "Yo Odio a Cine Hoyts"
a pencamail@pencaso.tk

"Con Canciones de Shakira"

2008-02-08T17:53:00.000-08:00

Sr. Director:

¿Cómo puede ser más atrayente para el público que una película tenga canciones de Shakira a que esté basada en la obra de Gabriel García Márquez?

Atentamente,
Un lector confundido.

Envía tus cartas al director a pencamail@pencaso.tk

Para los fanáticos de García Márquez

2008-02-08T17:50:00.000-08:00

Se está hablando sobre una futura producción de "Del amor y otros demonios", "Memoria de mis putas tristes" y una posible adaptación de "El otoño del patriarca", con el (actualmente famosísimo) Emir Kusturica a la cabeza.

Fuente: Wikipedia

Amor en los tiempos del cólera...

2008-02-08T17:07:00.000-08:00

"¿Cuánto tiempo esperarías por el amor?"

Por Gato Negro

51 años, 9 meses y 4 días. ¡Quién podría contar una historia de amor no correspondido tan larga? Así como García Márquez, padre del realismo mágico, plasma de maravilloso esplendor sus páginas, la versión cinematográfica de su novela “El amor en los tiempos del cólera” hace lo mismo con el celuloide. Un maravilloso despliegue escénico con paisajes coloridos e infinitos, actores que desempeñan convincentemente sus roles, sonidos y voces que llenan el ambiente y una banda sonora destacable hacen de esta película un deleite visual y auditivo.

La historia se centra Florentino Ariza, un muchacho que se enamora de la mujer con la que desea compartir su vida, pero el tiempo se encargará de separarlos. La trama transcurre en un viaje por el tiempo, a través del amor de Florentino por su “diosa coronada” Fermina Daza, en donde los percances, promesas, anécdotas y obstáculos se encargarán de darle un sabor especial a los años.

Ambientada en la Cartagena de Indias, Colombia de finales del siglo XIX y principios del XX, la cinta nos expone una serie de paisajes maravillosos y colores vibrantes, junto con un elenco de personajes bastante queribles y odiables, muy bien trabajados.

Fotografía increíble, un guión magistral, actores de calidad y preciosa banda sonora. Amor en los tiempos del cólera tiene todo lo necesario para ser una gran película. Déjenme decirles que cumple con las expectativas que el nombre de Gabriel García Márquez, impone

Una película muy bella, para compartir con la pareja, o en su defecto con el propio corazón. Ideal para pasar una bella tarde, más ahora que se viene el 14 de febrero.

Amor en los tiempos del cólera
(Love in the time of cholera)
Dir. Mike Newell
Esc. Ronald Hardwood (adaptación)
Gabriel García Márquez (novela)
139 min.
Inglés, Color
(2007)
[IMDb]

Pencaso.tk dice: "Muy bella" (4 de 5 estrellas)

Camera Cafe vs. Transantiaguinos

2008-02-08T16:05:00.000-08:00

"Pelea por un producto deficiente"

Por Gato Negro

Si son asiduos a la televisión nacional, habrán escuchado sobre el conflicto de la “cámara fija”. Nicolas Larraín (de la Productora Cuatro Cabezas, y CQC) acusó a Nicolás López (Promedio Rojo) de robar su formato televisivo, en el que una cámara fija filmaba a un grupo de personas en diferentes situaciones de la “vida real”. Aunque en este momento, los ánimos se han calmado y los programas ya están en el aire (“Camera Café” de Larraín y “Transantiaguinos” de López), su conflicto me ha llevado a reflexionar sobre la situación.

Ambos engendros televisivos nos muestran con un formato similar de “cortitos” situaciones en un intento de entorno realista, pero que escapan totalmente a esos cánones. Un montón de personajes estereotipados y poco creíbles hablando de forma chistosa y muy sobreactuada sobre cosas que claramente son de la ficción. Chistes malos, bromas que hacen poca gracia y un humor obvio, los convierten es programas basura y relleno televisivo. Debo confesar, que no me agradan, que me parecen tanto o más aburridos que los comerciales del “Llame Ya” y tan falsos como los mismos productos. Son una televisión rápida de bromas demasiado estrafalarias con cosas que no se parecen ni en lo más mínimo a la realidad, pero que a la vez se visten de ello. No sé de qué se asustaba Nicolás Larraín, porque si su idea era Camera Café (Que no es su idea, pues es una fórmula televisiva repetida en España, Italia y Portugal), no era algo de lo que sentirse orgulloso. Y por otro lado, López jamás –si es que en verdad lo hico- debió robar una formato tan malo.

Porque aceptémoslo, es mejor ver comerciales que esos collages de situaciones “irreverentes” (o más bien estúpidas) que no hacen gracia.

Esperando sus opiniones,
Un televidente disconforme.

Fotografía: www.audiencias.info

Comité de usuarios de Transantiago

2008-02-08T16:02:00.001-08:00

Blog del COMITÉ DE USUARIOS DE TRANSANTIAGO
http://usuariostransantiago.blogspot.com/

Fotografía: www.disenoemergente.cl (Autor: Francisco Herrera)

Una misiva sobreactuada sobre la sobreactuación

2008-02-08T15:47:00.000-08:00

Mi muy estimadísimo director:

No soy asiduo a este tipo de comunicación escrita, pero me veo en la obligación de hacer manifiesto mi malestar ante una situación que considera extremadamente aborrecible. Se trata, nada más, ni nada menos, de la sobreactuación televisiva.

No es que me considere un enemigo del lenguaje, ni de su correcto uso, pues para mí el idioma es una bendita amalgama de lo vernáculo y lo contemporáneo, pero hay un límite, claro está en los usos televisivos de él. En ocasiones, en el teatro, la sobreactuación y un lenguaje al que llamaría “enarbolado” o “floreado” provocan un efecto específico en los diálogos que claramente es rescatable o perpetúan la tradición dramática o lingüística de la época pretérita en la que fueron concebidas las obras. Pero debo remarcar que el uso de este recurso en algo tan lejos de aquel concepto como las teleseries es algo risible.

Dejaré de un momento de divagar y me enfocaré en el objeto de mi malestar: Lola. No puedo contener mi enojo contra estos actores sobreactuados que no hacen más que incrementar lo ridículamente falso de toda la situación en la que los envuelve la trama. No es necesario aclarar que todos (y digo: “todos”) comprendemos a cabalidad que lo que plantea dicha telenovela no es más que ficción (o fantasía). ¿Era necesario sobreactuar para que captáramos el mensaje? ¿Nos creen tan obtusos para no darnos cuente de aquello? ¿Somos una masa tan ignorante?

Pues me resulta molesto, hostigante y una forma perfecta para restar de aquella producción la última pizca de realidad que el producto tenía. Así también sucede con otro programa de la misma cadena: Transantiaguinos. En el que las morisquetas sobreactuadas que alguna vez hicieron famoso a las producciones del director Nicolás López, no son más que tonteras que vuelven aún más monstruoso un programa que no tiene salvación, por más “irreverente” que pueda parecer.

En resumen: Lola es más falsa que el bigote de de los actores.

Y en síntesis: Enchufa.

Sinceramente,
Un muy molesto televidente.

Feliz cumpleaños Transantiago!!!

2008-02-08T15:26:00.000-08:00

¡Sopla las velitas!

Por Gato Negro

Estas fechas son muy importantes para Pencaso.tk, no solo porque otra vez el tiempo permite escribir sino más bien, porque regresamos a los bellos recuerdos de aquellas noches sin dormir con la que dimos vida a la renovada Pencaso.tk, anticipándonos a nuestro querido Transantiago. Los lectores más antiguos (o más ociosos) deben recordar los artículos que Junio y yo escribimos para tan célebre fecha, el conteo regresivo, la propaganda, las bromas y las puteadas. Sí, fueron tiempos hermosos de tirar mierda y de esperar a que apareciera el hoy en práctica Transantiago. A un año de los hechos, Pencaso.tk se pone de pie para decir: "Se los dijimos, lo esperábamos" (Pero no creíamos que iba a ser tan pa'la cagá'). Sí, a pesar de todas las horas dedicadas al Transantiago, no esperábamos que luego de su primer cumpleaños seguirían las peleitas hueonas, las protestas, el mal funcionamiento, y el despelote. A un año se siguen buscando culpables, a un año se siguen exigiendo recorridos, a un año siguen las manifestaciones, a un año la derecha sigue buscando culpables en vez de proponer soluciones, a un año el gobierno sigue pidiendo que confiemos en sus malas decisiones, a un año... volvemos a escribir sobre el Transantiago. Y a patear micros.

El Editor.

Ver antiguas columnas sobre el Transantiago:
El Transantiago y el chileno promedio
Fotolog: Febrero 2007
El rostro golpeable de Transantiago
Micro-cuentos
Homenaje a la Micro Amarilla
Let it Bip!
El TransanLagos
Centro de llamadas Transantiago
Portada Pencaso.tk 25 de enero 2007

Punk's not dead?

2008-01-04T18:28:00.000-08:00

Por Gato Negro

Para mí, el movimiento Punk siempre ha sido bastante llamativo. Y con llamativo no me refiero simplemente a su estética vistosa, sino también a su origen, evolución y estrecha relación con el anarquismo y la anarquía. Lamentablemente, hoy, veo que poco a poco los “verdaderos punks” están desapareciendo y han sido sustituidos por una descendencia bastarda que los devora y consume su visión convirtiéndola en todo lo contrario, un bien de mercado.

Porque hay que ser sinceros, la estética Punk está de moda. Los pantalones apretados y a cuadros, las botas militares, los mohicanos (Mohawks), los suspensotes, los colores rojo y negro, los remaches y demases abundan en las calles santiaguinas ya no solo vestidos por punks, sino también por una horda de pokemones y otras yerbas.

Es que el DIY (Do it yourfel) que los caracterizó en su momento se ha ido a la mismísima basura. Esa costumbre de tomar lo que encontraban y formarse su atuendo, su okupa, sus cosas, se fue por el caño, ahora la ropa punk viene lista, los pantalones vienen gastados y la polera viene rajada. El Neo-punk invade todo, con un sentido comercial que espantaría a los primeros punkies y los haría correr. Porque el Hardcore se ha perdido, ya no es Hardcore el que es más rudo, solo basta un jockey a lo camionero gringo y un piercing en el labio o la ceja para ser un Hardcore. Y para qué hablar de los mohicanos y los cabellos teñidos, caminando por la calle el otro día vi al menos tres chicas con el pelo rosado, lo que quiere decir que la estética punk, ideada para causar un choque, enviar un mensaje a la sociedad, se ha diluido. Ya no nos sorprende, ya no causa gracia, los punks se han vuelto parte de la masa de “subculturas” (como las llamaban en mis tiempos) o “tribus urbanas” como las llaman ahora.

¿Dónde están los verdaderos punks? ¿Qué opinan de todo esto? Me imagino que deben estar furiosos viendo como su ideal anarquista ha sido suplantado por unos muchachitos jugando a ser adolescentes, a contradecir a todos, dejando en claro que al final, son todos iguales. La individualidad, la libertad de pensamiento, la verdadera rebeldía del punk es ahora algo que te puedes comprar con un Big Mac y pasar a la siguiente ventanilla.

Creo que el punk está muriendo, y estoy bastante seguro, porque el otro día vi a una chica tiñendose el mohicano con aerosol en el metro. Un acto de vanidad tan grande, que no puede ser punk. Simplemente, no puede.

SLC Punk!
Dir: James Merendino
98 min.
Inglés, Color.
1998
[IMDb]

Hasta siempre Almirante Ackbar

2008-01-02T19:24:00.000-08:00

Por Gato Negro

Julio Martínez Prádanos
(1923-2008)

El día de ayer -2 de enero de 2008- muró un personaje muy significativo para el mundo de la TV. Aunque muchos podrán subestimarlo o relegarlo a un segundo plano, Julio Martínez es un ícono indiscutido de la cultura pop y del mundo de la cajita mágica. Para las generaciones mayores, sus discursos épicos y sus largos años de trabajao en el periodismo deportivo, para los más jóvenes, su rostro más que reconocible, su voz característica y sus numerosas participaciones en el mundo -sobretodo- del fútbol.

Para mí, es una figura representativa, un recuerdo a mi infancia, mi "cabeza de huevo" Martínez, mi Almirante Ackbar, de cariño.
Julio Martínez es un personaje querido, es uno de los grandes de la TV chilena, que no necesita de LUN para figurar, pues se ha convertido en alguien que por su edad y por su trabajo se ha ganado el respeto de muchos y un tierno cariño de nieto a abuelo de otros. Si no fuera así, no se le habrían dedicado especiales de televisión, no solo después de su muerte, sino cuando cayó enfermo como si algo fuese a suceder, y sucedió.
Hasta siempre Julito Martínez, hombre de culto, Premio Nacional de Periodismo 1995, el único, mi Almirante Ackbar.

¡Mucha suerte en tus viajes, allá en las estrellas!
Con mucho cariño a un gigante de la tele,
de Pencaso.tk

Cinéfilos!!!

2007-12-26T20:04:00.001-08:00

Felicitaciones a aquellos que aceptaron el reto de Pencaso.tk y respondieron la trivia de cine. Aún pueden participar. A los que ya lo hicieron, se han ganado un premio. Sí, un premio, una versión digital (pdf) del comic "Batman: The Dark Knight Returns", la obra mestra del gran Frank Miller, celebrando el retorno del hombre murciélago a las pantallas de ciene el 2008.

¿Cómo reclamar el premio? Basta con enviar tu puntuación en la trivia de cine (Ver aquí) a pencamail@pencaso.tk y te enviaremos de vuelta el premio. Muchas gracias por participar y no se pierdan la oportunidad de leer un gran comic.

Ranking Top

Yamil Musa
11.150 puntos

Pencaso.tk
10.500 puntos

Rodrigo Rojo
9.800 puntos

Camila Figueroa
9.450 puntos

Eso es todo amiguitos, sigan participando.

68 años del Caballero Oscuro

2007-12-26T19:32:00.000-08:00

Por Gato Negro

Batman, mitad murciélago, mitad hombre, un millonario excéntrico que al perder a sus padres en su muy temprana infancia decide vengarlos vistiendo una estrafalario disfraz y apaleando a los criminales de Ciudad Gótica. Basta con conocer la locación, para entender la personalidad del enmascarado hombre-murciélago, Ciudad Gótica es un lugar oscuro que se ha sumido en la delincuencia, las pandillas juveniles, la mafia y una serie de psicóticos villanos que desean hacerse de poder, dinero o simple diversión. Bruce Wayne (Bruno Díaz) será el encargado de –acudiendo a una serie de “gadgets” o artículos tecnológicos- poner el límite y tomar la justicia en sus propias manos.

Nacido de la mano de Bob Kane y el guión de Hill Finger en Detective Comics #27 de mayo de 1939, Batman se ha ganado un sitial indiscutido entre los más grandes superhéroes de todos los tiempos, que comparte con el mismísimo Superman y el increíble Spider-Man.

De las páginas de comics al cine y luego a la televisión en una paródica serie con bailes y onomatopeyas muy características, Batman tuvo una caída, pero se levantó de entre los escombros con una nueva atmósfera, mucho más oscura, de la mano del grande los comics Frank Miller.

Miller, el mismo de 300 y Sin City, transformó al superhéroe en un anciano acosado por fantasmas del pasado que toma una vez más su traje para detener el caos en Gotham (Ciudad Gótica). Es así como se abre una nueva etapa en la historia del murciélago, con una nueva perspectiva, nuevas películas nacidas de la inventiva visual del gran Tim Burton, luego de vuelta a la TV con una excelente serie de animación (Batman Animated) hasta llegar a su última versión: “Batman Inicia” (Batman Begins), dirigida por Christopher Nolan (“Memento”).

Pronto, se estrenará la secuela de dicha cinta “The Dark Knight” (El Caballero Oscuro), con mismo director, y aunque no tiene una relación directa con la original novela gráfica del maestro Miller, sí conserva un aspecto gótico, digno de aquel héroe, que -a pesar de no tener superpoder alguno- patea traseros de lo lindo.

The Dark Knight
Dir: Chistopher Nolan
Inglés, Color.
2008

¿Cuánto sabes del 7° arte?

2007-12-16T21:30:00.000-08:00

¿Crees que lo sabes todo sobre cine? ¿Has visto TODAS las películas en cartelera? ¿Contradices a los críticos de la tele?

Vuélate la cabeza con esta entretenida trivia de cine sorteando las categorías de "Cine en Imágenes", "Actores y Directores", "Cine Moderno", "Cine Clásico", "Frases del Cine", "Premios de Cine". Cada categoría tiene 6 preguntas y a medida que el tiempo avanza, el valor de cada pregunta disminuye, deberás ser certero y rápido. Si logras responder bien 5 preguntas de una categoría, ganaras un "quesito" en dicha categoría. ¿Cuánto sabes en realidad? Acepta el reto.

Juega a la trivia
Aquí

El Record de Pencaso
10500 puntos.

Envíanos tus resultados a pencamail@pencaso.tk y entra al salón de la fama del cine.

Profilaxis

2007-12-16T21:22:00.000-08:00

Profilaxis
Dir: Daniel Sánchez Arévalo
9 min. 30 seg.
Español, Color.

Para hundirse de la risa

2007-12-16T13:25:00.000-08:00

Por Gato Negro

Bastantes películas nos han contado la enrome tragedia que significó el hundimiento del Titanic, una maravilla que cayó por su propio peso a las profundidades del océano al intentar una proeza de enorme envergadura, una versión de 1943, otra en el 53, una adaptación de la novela “A night to remember” en 1958, una en 1980, una miniserie en 1996, una versión en 1997 (“La Camarera del Titanic”) y la taquillera versión de James Cameron en 1997.

Noventa y cinco años después de la tragedia, nos damos el lujo de tomarlo con un poco de gracia y nos reímos del filme ganador de 11 premios Oscar y película más premiada en las historia, luego de Ben-Hur. Aquí, la historia de Jack –el galán encarnado por Leonardo DiCaprio- luego del gran desastre del trasatlántico.

Titanic 2
4 min. 29 seg.

Sabía usted que...?

…A diferencia de lo que se cree, el Titanic no fue la mayor tragedia marítima de la historia, sino el hundimiento del trasatlántico alemán Wilhelm Gustloff a fines de la Segunda Guerra Mundial (1500 contra 7000 víctimas).

…Si el Titanic hubiese chocado de proa al Iceberg, se habría podido mantener a flote, con tan sólo dos compartimentos inundados, lo que le habría permitido, incluso, seguir navegando.

…Si el Titanic hubiera dispuesto de 5 segundos más a la hora de divisar el iceberg, se hubiera evitado la colisión. Con 5 segundos menos, el buque se hubiera estrellado de frente.

…Catorce años antes del hundimiento del Titanic, el libro de ficción Futility describía una catástrofe similar con un barco llamado Titan que se hunde al chocar con un iceberg una noche de abril. El Titan tenía similares dimensiones y capacidad que el Titanic.

…El único mexicano en el Titanic fue Manuel Uruchurtu y le cedió su asiento en uno de los botes salvavidas (N°11) a Elizabeth Ramell, quién había dicho que su hijo y esposo la esperaban en Nueva York. En 1924, ella visitó a la viuda de Uruturchu en México. Posteriormente, se descubrió que Ramell no tenía hijo ni esposo.

…La banda del Titanic, dirigida por Wallace Hartley siguió tocando en la popa del barco aún sabiendo que este su hundiría. Hartley fue uno de los cuerpos que se encontró y pudo ser reconocido y fue enterrado en Inglaterra con los honores de un héroe. Aún así, la empresa naviera White Stra Line le cobró a su familia por la pérdida del traje que usaba. Nadie ha podido confirmar cuál era la última canción que lograron interpretar. Aunque se afirma que fue “Nearer, my God, to Thee”, nos se ha podido confirmar cuál de las tres versiones existentes era.

...Elizabeth Gladys es la única sobreviviente del Titanic que aún vive, pero no puede recordar la tragedia pues solo tenía 10 semanas de vida cuando ocurrió.

...El trailer de Titanic 2 que usted vio hace unos segundos es falso y solo compila de manera muy inteligente escenas de diferentes películas donde ha actuado Leonardo DiCarpio.

Marcas Imborrables

2007-12-16T13:01:00.000-08:00

Por Gato Negro

El tatuaje es una modificación corporal que data desde hace milenios y que aún no se ha masificado por completo en nuestro país, aunque ha habido un claro avance en las últimas décadas. A diferencia del piercing, que ha ganado mucha popularidad y se ha convertido en algo más que común entre los jóvenes de nuestra generación, el tatuaje sigue siendo algo que hay que pensárselo bien y que no todo el mundo opta por hacer.

A lo largo de la historia, muchas han sido las civilizaciones que han utilizado este arte como método de identificación personal o de encuentro con la divinidad, tanto así, que podemos rastrear los orígenes del “tattooing” en la Eurasia del período Neolítico.

Ötzi, el hombre de hielo, una momia encontrada en un glaciar entre Italia y Austria que data 3300 a.C. poseía 57 tatuajes a lo largo y ancho de su cuerpo muy bien preservado.

En la antigua China, los tatuajes eran muy populares, así como los tatuajes temporales en India, Oriente Medio y el Norte de África. Los japoneses son grandes artistas del tatuaje (o Irezumi), caracterizándose por sus diseños tradicionales, que fueron popularizados en occidente por los mafiosos Yakuza. En Europa, los celtas, pictos y germanos, entre otros, fueron descritos por los romanos como asiduos a los tatuajes así como los polinesios que tienen una gran tradición en este arte. Destacados son los samoanos por sus intrincados patrones que cubren casi completamente sus cuerpos, así como los maoríes.

Los europeos redescubrieron el arte de tatuarse a medida que sus exploraciones los llevaron a toparse con las ancestrales culturas tatuadotas. Los marineros adoptaron la costumbre alrededor de 1700, imitándola de los nativos polinesios, pero fue hasta la Primera Guerra Mundial, cuando comenzó a masificarse.

Actualmente el tatuaje es símbolo de tradición y pertenencia en las culturas que aún conservan sus ritos pretéritos (como los samoanos y maoríes), rebeldía juvenil, identificación con algún grupo específico, una marca imborrable de una época catastrófica (como en el caso de los judíos marcados en los campos de concentración), una opción conmemorativa (como aquellos que se tatúan luego de vivir alguna experiencia muy significativa en sus vidas) o simplemente una forma de ornamentación que –aunque ahora existen métodos para remediarlo- suele ser de por vida.

Si desean conocer más sobre el tatuaje hoy y enterarse del por qué muchas personas recurren a las casas de tatuajes, recomendamos el show de “People & Arts”, “Miami Ink” donde grandes artistas del tatuaje nos abren las puertas de su tienda en un reality show bastante entretenido sobre el fantástico mundo del “tattooing”.

Miami Ink
"People + Arts"
Ver sitio oficial aquí.

Un reality show de los muchos que ofrece People & Arts, de muy buena calidad y bastante entretenido. Acompaña a Ami, Chris, Kat, Garver, Darren y Yoji al interior de una de las más prestigiosas casas de tatuaje de Miami.

Fotolog: Diciembre

2007-12-12T21:25:00.001-08:00

La Ley de los Poderosos

2007-12-12T20:03:00.000-08:00

Por Gato Negro

Siempre había escuchado las quejas sobre la desigualdad en Chile de forma atenta y estaba seguro que en muchso aspectos las supuesta "igualdad" era una gran farsa.
Ayer, esos planteamientos se volvieron, para mí, una realidad que fue tan cotidian que no me queda nada más que quejarme.

Todo comenzó cuando mi novia y yo nos dirigíamos, atrasados, a una reunión. Yo andaba medio despistado cosa que mezclada con mi nula orientación y mi confusión con las calles me llevó a pasarme la salida pertinente. Así que teníamos que devolvernos.

Llegamos a un cruce con luz verde y yo, un tanto dubitativo pensé en realizar lo que mi padre llamaría una "maniobra distractiva". Miré a todos lados y me pregunté si era correcto dar una vuelta en "U", pero aún no me animaba. No había letreros, no había señales de que estuviera mal, o al menos, no del todo, y cuando el automovil que iba adelante -un flamante Audi color plateado- realizó la maniobra que yo no me atrevía a efectuar las dudas se me aclararon de golpe.
El único gran inconveniente: Un carabinero parado en la entrada de un edificio que observaba con postura marcial.

¿Me hará detenerme?¿Me sacará un parte?¿Estoy cagado?¿Tengo que seguir?¿Espero hasta el próximo cruce?

Entre tantas preguntas apelé por el instinto, tomando el volante y viendo que el auto de enfrente lo había logrado sin ser molestado, di la vuelta en "U" a lo que escucho un pito y a mi polola diciendo: "¡El paco te está tocando el pito!".
Fuera de todo chiste de doble sentido (que de todas formas pasó por mi mente), no atiné a más que acelerar y perderme en el horizonte, rogando porque el "Señor Carabinero" no se haya memorizado la patente.

Llegamos a la runión, pero ahora que estoy de vuelta en mi casa, me he puesto a pensar que eso de la desigualdad es tan común como andar en la calle. No critico el hecho que me hayan tomado por infractor, pues supongo -creyendo no fallar- que los Carabineros conocen mucho más de las normas del tránsito que este humilde servidor, pero ¿Por qué a mí y no al otro? ¿No hubiese sido correcto "pitarnos" a los dos por la misma ofensa? ¿No eramos dos los que infringimos la ley? Y me pongo a pensar en las posibles razones.
Tal vez haya sido porque el otro tenía un auto más nuevo, grande, lujoso y limpio. O tal vez porque luego dobló para entrar en el mismo complejo que vigilaba el Carabinero y fue recibido por otros uniformados.

Entonces, la justicia no es tan justa como dicen, me queda más que claro. Resulta que la ley que primó ayer no fue la Ley del transito, sino más bien la Ley de los Poderosos que como suele suceder, se pasan por la raja a todos los demás y se ríen en nuestras caras y "tocándonos el pito" sin remordimiento. Literal y figuradamente.

Geografía del Paraíso

2007-12-12T09:30:00.000-08:00

Por Gato Negro

José Manuel Tomás Arturo Chao, más conocido como Manu Chao es un artista más que conocido por estas latitudes, mezclando música electrónica y sonidos tradicionales de España, América Latina y África con letras en idiomas diversos y temas sociales bastante potentes.
En esta ocasión, nos saltaremos esa faceta de Manu para enfocarnos en uno de sus temas del album La RadioLina de 2007.

“Rainin in Paradise” (Lloviendo en el Paraíso) es una canción rápida, agitada y agresiva que a medida que avanza nos habla de un mundo loco en el que no hay un lugar donde estar pues la hipocresía, la muerte, el imperialismo y las armas se han tomado el control de lo que fue paraíso. El tema está lleno de nombres y lugares que a mí parecer es importante conocer, es por esta razón que, a través de las líricas de “Rainin in Paradise”, hacemos la GEOGRAFÍA DEL PARAÍSO.

RAININ IN PARADISE
Manu Chao
Album: La RadioLina (2007)

Welcome to paradise
Welcome to paradise

Today it's raining (x8)

In Zaire, was no good place to be
Free world go crazy, it’s an atrocity

In Congo, Still no good place to be
They killed Mibali, it's a calamity

Zaire, nombre con el que se conoció a la actual República Democrática del Congo entre 1971 y 199 7, durante el gobierno del dictador Mobutu Sese Seko. Este país africano ha tenido bastantes problemas internos, con intervención de las Naciones Unidas y la Union Europea. Las primeras elecciones multipartidistas en Congo se celebraron en 2006, 46 años después de su independencia. Esas elecciones llevaron a los congoleños a un enfrentamiento armado entre los simpatizantes de los partidos en pugna.
Joao Mibali (Joaquim Bonafácio) era un hombre de 60 años que fue asesinado por las Fuerzas Armadas durante un operativo militar en Congo durante 2003.

Go Maasai go Maasai be mellow
Go Maasai go Maasai be sharp (2x)

In Monrovia, this no good place to be
Weapon go crazy, it's an atrocity

Monrovia es la capital de Liberia. Bautizada así en honor al presidente de Estados Unidos James Monroe quién gobernaba dicho país cuando los esclavos fueron liberados en árfica para imitar el modelo de sociedad estadounidense en Liberia. Liberia es un país en constante conflicto civil, ya que la población inmigrante, enviada por EE.UU. para desembarazarse de los negros libertos esclavizó o se impuso a los habitantes autóctonos. Dos guerras civiles recientes, 1989-1996 y 1999-2003, han minado la economía y dividido a la población.

Los Maasai son un grupo étnico de África, seminómades principalmente de Kenya y Tanzania. Son uno de los grupos autóctonos de África, más conocidos de internacionalmente.

In Palestina, too much hypocricy
This world go crazy, it's no fatality

Palestina es un territorio actualmente controlado por el Estado de Israel y la Autoridad Nacional Palestina (En Cisjordania y la Franja de Gaza). El Estado Palestino no existe y no ha sido reconocido por los organismos internacionales. Se les ha dado el caracter de Territorios Ocupados por la ONU y de Territoios en Disputa por Israel o incluso de Territorios Liberados. Actualmente, Palestina es una zona de constante conflicto y a la vez una nación en el aire.

Go Maasai go Maasai be mellow
Go Maasai go Maasai be sharp (2x)
Today it’s raining
Today it’s raining
Today it’s raining
Today it’s raining in paradise

Today it’s raining (4x)

In Baghdad, it's no democracy
That's just because, it’s a US Country

In Fallujah, too much calamity
This world go crazy, it's no fatality

Bagdad (Baghdad) es la capital de Irak (o Iraq) y una de las ciudades más pobladas de Medio oriente, despu és del Cairo. Ha estado en ojo de los medios internacionales debido a la invasión realizada a dicho país por los Estados Unidos.
Fallujah (Faluya) es una ciudad iraquí con un importante legado arquitectónico por sus numerosas mezquitas. Quedó casi en ruinas luego de los bombardeos y la invasión estadounidense.

Go Maasai go Maasai be mellow
Go Maasai go Maasai be sharp (2x)

Today it’s raining (4x)

In Jerusalem
In Monrovia
Guinea-Bissau
Today it's raining (3x)

Jerusalén (Jerusalem) es la capital de Israel y uno de los puntos del conflicto palestino-israelí. Es Patrimonio de la Humanidad y ciudad sagrada para tres religiones diferentes (Judaísmo, Cristianismo e Islam).

Guinea-Bissau es un país en la costa oeste de África que ha sufrido bastante por la lucha de guerrillas que llevó a la independencia de la dictadura Portuguesa en 1973. Para 2004, la democracia del país había mejorado bastante, por lo que la ONU le liberó de las restricciones que le había impuesto.

Welcome to paradise
Come to the fairy lies
Welcome to paradise
Today it's raining (4x)

Y así terminan las clases de Geografía del Paraíso, junto a Manu Chao. Espero que hayan aprendido algo nuevo el día de hoy.

Manu Chao - Rainin in Paradise
4 min. 4 seg.
Album: La RadioLina
Dir: Emir Kusturica

Personajes

2007-12-11T21:04:00.000-08:00

“El hombre se extravía siempre que,

no satisfecho de lo que tiene,

busca su felicidad fuera de los limites de lo posible”

Johann Wolfgang von Goethe

Cuenteros en La Reina

2007-12-11T19:53:00.001-08:00

Envueltos por las acogedoras paredes rojizas del Bar Barado ubicado en la esquina de Echeñique con Monseñor Edwards, en plena comuna de La Reina, se reunieron los comenzales una noche calurosa de noviembre a escuchar los delirios de Artúclo Indefinido, un trío de jóvenes artistas de la narración oral que han decidido volar por cuenta propia. Impulsados por el deseo de construirse su propio camino en el mundo de los cuencacuentos, organizaron un evento bastante íntimo en la taberna santiaguina con la intención de repetir la experiencia con un público más abierto en el tiempo próximo. Pronto oirán noticias de esta nueva camada de cuenteros que tienen algunos planes entre manos.

Aquí están las fotos del evento de cuentacuentos realizado el sábado 24 de noviembre en el Bar Barado (Avda. Echeñique con Monseñor Edwards) por el colectivo de narrativa oral Artículo Indefinido, promocionado por Pencaso.tk

Trío Artículo Indefinido.
(Mariano, Lilí, Francisco)

Lilí cuenteando.

Francisco metiendo cuento (Como siempre).

Francisco recordando su unicornio azul.

El público atento a los delirios de los tres cuenteros.

Colectivo de Narración Oral
Artículo Indefinido,
Cuenteros.

Contratables para todo tipo de eventos.
cuenteros@pencaso.tk

Revisa la ficha técnica aquí.

La Cabra Mecánica - Felicidad

2007-12-11T19:48:00.000-08:00

La Cabra Mecánica - Felicidad
4 min. 25 seg.
Album: Vestidos de Domingo

Santiago es

2007-12-11T19:45:00.000-08:00

Por Gato Negro

Una dama que vive lejos del mar

Un viejo que mira con orgullo a sus nietos

La hermana arrogante de la Concepción

El destino olvidado de los poderosos

El pasado embarazosos de un ganador

La esperanza de un niño añorante

El llanto de una madre sola

El gris traje de un caballero

Los zapatos sucios de un pelafustán

El nombre de un indigente

La dirección del mismo dios

Un laberinto de concreto

Una explanada de sueños inconclusos y trabajos sobre una mesa

Una anciana esperando el amanecer

El discurso de un falso profeta

Las palabras de odio de un vecino

La casa de un recién llegado que solo tiene sus cimientos

Un montón de calles y veredas

Una maraña de venas abiertas

Un taco

Una sopaipilla aceitosa

La mano arrugada de la madre

La mirada acusadora de un padre

Los pies cansados de un soldado español

Una mujer moribunda

Un niño que se arrastra desde sus entrañas

El destino de un viaje que nunca se hizo

El jaguar moribundo de América Latina

Unas palabras escritas sobre ladrillo

Un borrón en medio del asfalto

El hijo perdido de un hombre rico

El patio trasero de Estados Unidos

La cara bien afeitada y pulcra de un muerto de hambre

El disfraz perfecto para metas sin cumplir

Santiago es

PSU

2007-12-04T12:19:00.000-08:00

"Un rápido examen rectal"
Por Gato Negro

Sí, lo tengo claro. Probablemente si acabas de salir de la PSU no quieres volver a escuchar de ella hasta que den los resultados, pero aquí en Pencaso hemos decidido hacerte la vida un poco más asquerosa continuendo con el tema de la semana y alargándolo como un molesto y un tanto ruborizante examen rectal.

Un trámite rápido. Sea como sea que les haya ido mis estimados lectores, a mi parecer, la PSU se me pasó en dos segundos, dos días que creí que iban a ser eternos, pasaron volando y como que mi cerebro aún no se acostumbra esto de no sentir culpa por no estar estudiando.
Porque aunque muchos se pasaron en preuniversitario o haciendo sus ensayos por ahí, debo confesar que me quedé bastante ralajado echado sobre mi cola esperando a que llegara el "fatídico" día.
El día D no fue gran cosa en realidad, sí, casi me meo en mis pantalones tres veces antes de entrar, pero ya sentado y con la parafernalia de las instrucciones habilmente relatadas por una flaca viejecita, ya no había vuelta atrás y los nervios se convirtieron en ganas de cagarme de la risa.
Nada de cosas locas, nada de bombas nuecleares ni cosas por el estilo. Todo fue un trámite rápido en el que nos jugábamos el próximo año. Tal vez algunos pensaron que el destino de la humanidad estaba en sus hombros o que esta era la oportunidad de patearle el trasero a los profesores que año tras año les decían que no valían un céntimo.

Como sea que se hayan sentado en los incómods pupitres estos dos días, solo queda esperar, esperar los resultados y pedirle al viejito un feliz navidad y un próspero año nuevo.

Muy felices resultados y felices fiestas.

Envíanos tu experiancia extrema PSU a pencamail@pencaso.tk

Ejército Zombie

2007-11-12T19:51:00.000-08:00

Por Gato Negro

Hace un tiempo una noticia me sobresaltó de sobremanera. "Ganaste el sorteo!", me dijeron y yo no tenía idea a lo que se referían.

Nunca he tenido suerte en los juegos de azar, la última vez que juegué al Kino gané absolutamente nada -de hecho, fue una derrota bastante patética- y las rifas suelen ser más por compromiso que por otra cosa. Digamos que la dama suerte no es muy amiga mía.
Pero por lo que el teléfono me contaba, esta vez yo era un ganador, había ganado un sorteo: el sorteo del Servicio Militar Obligatorio.

Y empecé a colapsar, me inventé razones por las que no terminaría engrosando las filas de ese bello ejército zombie, de esos muchachos rapados vestidos de verde, pero ninguna era válida. ¿Salud física?, no, soy gordo y fumador pero eso no te quita a los milicos de encima. ¿Salud Mental?, tampoco, puede que esté algo desequilibrado, pero la depresión se fue hace tiempo de mi vida. No estoy casado, no soy sustento familiar y no tengo parientes que hayan sido azotados por los crímenes de la dictadura. Casi me hago Testigo de Jehova, porque oí que ellos no hacen el servicio, pero mi arraigado ateísmo me lo impidió.

Así que ahí me quedé yo, solito y temiendo en convertirme en un zombie al servicio de una patria que no necesita ser defendido. Porque seamos honestos, el último conflicto armado de Chile fue en 1884 y durante el casi enfrentamiento con Argentina en 1978, estabamos muertos de miedo con un ejército deficiente en casi todo sentido. Y ¿Qué podrái suceder? ¿Guerra con Bolivia por la salida al mar? ¿Guerra con Perú por nuestra creciente xenofobia? ¿Invasión estadounidense? ¿La segunda venida del Mesias?
Por favor, seamos realistas, los ejércitos están volviéndose inútiles en zonas pacíficas como esta, son solo símbolo de soberanía y pérdida de fondos estatales. Son el emblema de algo que fue y que ahora no nos salvaría del verdadero peligro: El Imperialismo creciente del hemisferio norte.

Y ¿Qué hacen los zombies?
Se dedican a proteger sus propios complejos militares, sus piscinas y sus condominios, sus bases y sus vehículos de guerra. Se entrenana para conflictos que no ocurren ni ocurrirán, se divierten en fiestas para militares, con sus hospitales para militares y sus casas para militares en complejos para militares protegidos por militares.

Por esta razón, yo no quería formar parte de un ejército de zombies, no quiero aprender a matar gente sin sentido (si es que matar llegase a tener algún sentido alguna vez), no quiero lamerle las botas a nadie, ni ser gritoniado pro un zombie decrépito y enojón, no quiero ser un casi-nazi, no quería que los zombies me cortaran el pelo y me comieran el cerebro para convertirme en uno de ellos, no quiero ser zombie. NO QUIERO SER ZOMBIEEEEEEEEE!!!!

Actualmente, tengo mis papeles al día y al terminar mi carrera tendré que prestar servicios a las Fuerzas Armadas. ¿Cómo un cineasta podría ayudar al ejercito?
Me imagino que con una buena película de zombies.

Zombie Self Defense Force (2006)
Zonbi Jieitai
Dir: Naoyuki Tomomatsu
Japonés, Color.

Noche de Cuentos

2007-11-03T22:36:00.000-07:00

Una noche de "cuentacuentos",
rescatando la tradición oral
con historias para jóvenes y adultos.

Presenta:
Artículo Indefinido Trío

Cuenteros:
Francisco
Lilí
Mariano

Auspicia:
Pencaso.tk

Adhesión:
$2500 + cover

Para comprar tu entrada, envía un correo a pencamail@pencaso.tk o llama al (097) 616 3550

SÁBADO 24 DE NOVIEMBRE
BAR BARADO 22:00 hrs.
"Los Portales" Av. Echeñique
con Monseñor Edwards, La Reina.

"El arte de la narrativa oral ha estado presente entre nosotros desde que aprendimos a comunicarnos. Los cuentacuentos modernos, son el producto de esa tradición, la evolución de una línea de narradores, oradores y mitómanos, convertidos en una surte de artistas, cirqueros y humoristas. Queremos continuar esa línea, y difundir la escena cuentera que existe desde hace tanto en Santiago, pero que no todos conocen".

Descarga el panfleto aquí.

Revisa cómo llegar aquí.

¿Qué sucedió un 31 de octubre?

2007-10-30T16:37:00.000-07:00

Por Gato Negro

31 de octubre, conocido por todos nosotros como el día de Halloween, pero ¿Qué sucedió un 31 de octubre?

En 1512 se inauguran los frescos pintados por Migue Ángel en la Capilla Sixtina del Vaticano.
En 1517, Marín Lutero clana sus 95 tesis en la puerta de la universidad de Wittemberg.
En 1798 John Dalton descubre el "daltonismo".
En 1860, muere Lord Cochrane, político y naval británico y calle santiaguina.
En 1887 nace Chiang Kai-shek, militar y estadista Chino, contraparte de Mao.
En 1961 nace Peter Jackson, cineasta Neozelandés, director del Señor de Los Anillos y King-Kong.
En 1984 muere Indira Gandhi, primera ministra de India, sin relación con Mahatma.
En 1989 nace Junio, columnista y amigo de Pencaso.tk.
En 1993 muere el gran cineasta italiano Federico Fellini.

Fiestas del 31 de octubre:
Halloween, Samhain (año nuevo celta) y Santoral de San Quintín.

Test de Darwin

2007-10-30T16:07:00.001-07:00

El 31 de octubre es Halloween, pero también es el cumpleaños de Junio. Eso explica muchas cosas (jaja). Por lo mismo, he decidido publicar el Test de Darwin que me mandó anoche, con aquellas pintorescas respuestas que hacen de Junio, Junio.

Junio
18 años - Estudiante
Columnista de Pencaso.tk

Junio entró caminando dando enormes zancadas, con las manos en los bolsillos. Miró hacia todos lados, pero sin preguntar se internó en el pasillo central de las oficinas de Pencaso, como si de su propia casa se tratase. Llegó hasta la oficina del Dr. Darwin y con toda confianza se arrojó al diván y desde una posición relajada, saludó a su confesor.

Nombre completo: (se ruega no ignorar segundo nombre)
Juan Francisco Ovando Silva
¿Primer amor?
Francisca López
¿Qué canción sería el "soundtrack" de tu vida?
The Decemberists – The Sporting Life (O bien cualquiera de este grupo)
¿Qué cosa hay siempre en tus bolsillos?
Un celular y sus respectivos audífonos.
¿Cómo describirías a la vida en una sola frase?
”Me gusta ir cayendo, voy esperando el impacto”
¿Qué posesión material deseas con más fervor en éste momento de tu vida?
Que tengo, un gorro y unos libros. Que me gustaría tener, una Vespa y más libros.
¿Dulce o salado?
Dulce
¿Cuál es la peor palabra que existe?
Intelectual
¿Cuál es tu garabato favorito?
Son todos igual de importantes para mí.
¿Has fumado marihuana?
Sí
¿Existe dios?
No
¿Con quién desearías estar en éste momento?
Con todos mis femeninos y plurales
¿Cuál es tu número favorito?
Los impares primos en general. 31 y 3 en especial.
¿Existe la "mala suerte"?
Sí
¿Qué tontera pensabas cuando chic@ y luego descubriste que no era así?
Que Boy George era mujer.
¿Cuál es el comercial más estúpido que hay en la tele?
Todos los de lava losas que piensan que todas las mujeres de 30 son ricas y no tienen nada más que hacer que lavar losa.
¿Existen los átomos?
No, nunca he visto uno en persona.
¿Cuál es tu pinta del naipe inglés favorita?
El corazón.
¿Cómo dejaste de creer en el viejito pascuero?
Descubrí a mis viejos poniendo regalos.
¿Qué es un cementerio?
El consuelo para los que vamos quedando. Es completamente necesario.
¿Existe vida después de la muerte?
Solo en relación en cuanta vida hayas hecho existir antes de morir
¿Cuál es la peor película que has visto?
Hard Candy
¿Alguna fantasía erótica?
Ser patas negras.

Gracias Junio, por compartir tus respuestas con nosotros.

Tú también puedes responder el Test de Darwin. Envíanos tus respuestas a darwin@pencaso.tk y lo publicaremos a la brevedad.

Fotolog: Octubre

2007-10-29T19:35:00.000-07:00

Instrucciones para subir una escalera

2007-10-29T16:22:00.000-07:00

Por Julio Cortazar
(1914-1984)

Desde hace bastante tiempo que conozco a mi gran amigo Junio y falta bastante poco, para que el muchachote cumpla años, por lo que he decido hacerle una especie de homenaje con este cuento de Cortazar (que si bien entiendo es uno de los autores de los que disfruta). He escogido específicamente este cuento, por el hecho de que cada vez que lo leo, no puedo evitar imaginarme a Junio tratando de subir las escaleras de mi casa. Los dejo entonces con "Instrucciones para subir una escalera" de Julio Cortazar (Extraido de "Cuentos Completos", 2).

"Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón".

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.

Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente.

Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).

Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

Un poco de azucar

2007-10-29T12:36:00.000-07:00

Por Gato Negro

Era el año 2004 cuando fue publicada la novela Sugar Rush, primer trabajo de la inglesa Julie Burchill. En ella se relatan las aventuras de Kim, una joven quinceañera que descubre el amor con una muchacha de su mismo sexo.

Esa historia, da pie para que el Canal 4 del Reino Unido desarrollara una serie que fue lanzada en 2005 con el mismo nombre.
La historia, bastante bien ambientada y con personajes amables, odiables y carismáticos se ganó un amplio público y los elogios de la crítica. Luego (como acostumbra pasar) llegó a latinoamérica y es transmitida en nuestro país por I-Sat, comienzando durante estos días su segunda temporada y última hasta el momento.

Así que entre amores prohibidos, rebeldías juveniles y todos los conflictos de la vida entre los 15 y los 18, me propongo compartir con ustedes un poco de lo que es Sugar Rush, con un poco de azúcar.

La serie, basada en la novela, nos presenta a Kim Daniels, una chica de quince años que tras mudarse con su familia de Londres a Birghton y dejar a sus amigos y escuela atrás, conoce a María "Sugar" Sweet, una "chica mala" con la que formaría una gran amistad. Poco a poco, la relación va cobrando otro sentido ya que como describe la misma Kim, se ha convertido en una "adolescente virgen y lesbiana".
Esa es la premisa de Sugar Rush, Kim comienza a enamorarse y obsesionarse de su amiga Sugar, pero es incapaz de decírsdelo, por temor a que todo termine. La serie nos muestra sus avances, retrocesos y los giros extraños que la relación va cobrando a medida que Kim trata desesperadamente de transformar la unilateralidad de su amor desesperado.

Me he encotrado varias veces gritándole a la tele: "¡Dile que estás enamorada! ¡Confiesa la verda! ¡Por la chucha!", pidiendo que de una vez las cosas tomen su curso, que Kim se quede de una vez con Sugar.

El amor homosexual no es la única temática que aborda la serie, los padres de Kim son una pareja al borde de la separación, con un padre que ha perdido la comunicación con su familia, que se ha vuelto una especie de fantasma o un patético hombre débil incapaz de enfrentar la realidad a la cara. Por otro lado, la madre, negándose a asumir sus responsabilidades de adulta y cansada de la rutina del matrimonio y los hijos decide embarcarse en una aventura extramarital y vivir la vida como una chica de la edad de su propia hija. Finalmente, tenemos al hermano, Matt, un peculiar chiquillo que cree ser de otro planeta y que recién comienza a entrar en el complicado y conflictivo mundo de la pubertad.

Amor, amistad, aventuras de juventud, incomunicación, brecha generacional, sexo, drogas, alcohol y homosexualidad, todo mezclado en una excelente serie que aunque trata temas bastante serios y duros, sigue pareciendo tan tan dulce como el azucar.
Sugar Rush, es una serie para ver, tal vez no como un fan constante y absoluto, pero por lo menos una vez en la vida. La recomiendo.

Sugar Rush (2005-2006)
Segunda Temporada
Por I-Sat, todos los viernes 22:00 hrs.

Número de episodios: 20.
Número de temporadas: 2.
Duración de episodio: 30 min.
Origen: Reino Unido.
Color
Inglés subtitulado.

Los huevos de Colón

2007-10-27T14:56:00.000-07:00

Por Gato Negro

"Colón fue el primer hombre que ... puso un huevo de pie"

La historia como la conocemos no es más que una serie de hechos lineales anotados casi como el que hace una línea del tiempo. Muchas veces olvidamos que el mundo gira en conjunto y otras que lo que nosotros creemos como verdad absoluta es solo lo que hemos heredado o lo que se ha logrado averiguar sobre un hecho histórico en particular.

Preguntas como ¿Quién escribió lo que dijo Arturo Prat al saltar al abordaje? pueden plantear la duda de que tal vez las cosas no ocurrieron tal como nos han enseñado.
Y es que en la historia hay muchas trampas y mitos, curiosidades que en ocasiones se asumen como verdad y otras tantas situaciones que simplemente son solo eso "hechos atípicos", leyendas, mitos y bromas de la continuidad de la larga existencia humana.

El otro día, jugando por la red, encontré una expresión que me llamó la atención: "como el huevo de Colón".
Según la RAE, "huevo de Colón" es algo muy fácil de realizar, pero que a simple vista parece muy difícil. Y el origen de esta frase es un mito que circula, sobre Colón del que -por lo menos yo- no tenía ni la más mínima idea. Cuenta la historia que en una ocasión, Colón estaba en la mesa con algunos nobles españoles, cuando uno de ellos le dijo: "Señor Colón, incluso si vuestra merced no hubiera encontrado las Indias, no nos habría faltado una persona que hubiese emprendido una aventura similar a la suya, aquí, en España que es tierra pródiga en grandes hombres muy entendidos en cosmografía y literatura".
Colón no respondió a dicha crítica o mofa, pero ingeniosamentemandó a traer un huevo, lo puso en la mesa y le apostó a los asistentes a que pusieran el huevo de pie sobre la mesa (de manera vertical) sin ninguna ayuda más que sus manos desnudas.
Habiéndolo intentado todos, Colón golpeó el huevo contra la mesa, rompiéndolo un poco, de modo que quedó parado sin moverse. Los señores quedaron confundidos y ante sus intentos de llamarle tramposo, Colón explicó que después de hecha la hazaña, cualquiera sabe como hacerla.

Esta anécdota, la recoge Girolamo Benzoni en su libro Historia del Nuevo Mundo (Venecia, 1565), pero no sería él el originador del mito. Quince años antes, Giorgio Vasari en Vidas de escultores, pintores y arquitectos (Florencia, 1550), recoge una anécdota similar, teniendo como protagonista a Filippo Brunelleschi, un joven arquitecto italiano, diseñador de la cúpula de la catedral de Santa María del Fiore.

Como ven, este mito es una especie de moraleja heredada que ha cambiado de rostro según el tiempo, pero que a nosotros nos ha llegado con Cristobal Colón como su gestor e inspirador de la frase "como el huevo de Colón".

Por eso se dice que "Colón fue el primer hombre que ... puso un huevo de pie".

Envía tus datos curiosos a pencamail@pencaso.tk

Miranda! - Perfecta

2007-10-27T14:47:00.000-07:00

Miranda! - Perfecta
3 min. 44 seg.
Album: El Disco de tu Corazón

2007-10-26T21:49:00.000-07:00

Pencaso.tk
Mejor que el pollo

Hemos vuelto a aparecernos por la maravillosa internet para ofrecerles lo último en el universo de Pencaso.tk con más artículos, encuestas y sabor. Porque somos mejor que el pollo y con menos calorías.

Los invitamos a participar dejando comentarios en los diferentes artículos y enviando sus propias propuestas, cartas al director, artículos, cuentos, poemas, canciones, sueños húmedos, cuentas bancarias y lo que se les ocurra para enríquecer esta web que esperamos siga funcionando por mucho tiempo más.

Saludos,
Gato Negro
Columnista y Editor

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Test de Darwin

2007-10-26T19:37:00.001-07:00

Camila Figueroa
18 años - Estudiante

Nombre completo: (se ruega no ignorar segundo nombre)
Camila Paz (jajaja) Figueroa Sánchez
¿Primer amor?
Nacho
¿Qué canción sería el "soundtrack" de tu vida?
"La libertad" (interpretada por Vicentico)
¿Qué cosa hay siempre en tus bolsillos?
Envoltorios de Bigtime
¿Cómo describirías a la vida en una sola frase?
Fuerza o actividad interna sustancial, mediante la que obra el ser que la posee.
¿Qué posesión material deseas con más fervor en éste momento de tu vida?
Dinero
¿Dulce o salado?
Salado
¿Cuál es la peor palabra que existe?
Mijita y Mijito
¿Cuál es tu garabato favorito?
Chuta la payasá
¿Has fumado marihuana?
Nop

¿Existe dios?
Nop
¿Con quién desearías estar en éste momento?
Con nadie
¿Cuál es tu número favorito?
2 u 8
¿Existe la "mala suerte"?
Absoultamente, te puedo dar muchos ejemplos
¿Qué tontera pensabas cuando chic@ y luego descubriste que no era así?
Que Dios existía XD
¿Cuál es el comercial más estúpido que hay en la tele?
Todos los de Lider donde sale esa mina gerente, los de Barabara Blade y casi todos los demás
¿Existen los átomos?
No hasta que vea uno
¿Cuál es tu pinta del naipe inglés favorita?
Corazones
¿Cómo dejaste de creer en el viejito pascuero?
No me acuerdo, pero mi vieja dice que viendo los comerciales en la TV.
¿Qué es un cementerio?
Un lugar bkn donde entierran a los muertos
¿Existe vida después de la muerte?
Espero con todo el alma que sí
¿Cuál es la peor película que has visto?
"El hijo"
¿Alguna fantasía erótica?
Sí, unas cuantas

Agradecemos a Camila el haber enviado sus respuestas al Test de Darwin.
Tú también pedes enviar tu test a pencamail@pencaso.tk
y será publicado en el sitio

Wena Lavi!

2007-10-26T19:16:00.000-07:00

Por Gato Negro

Hace unos días, mi ídolo Joaquín Lavín, que siempre me está alegrando la vida cons sus cuñas y sus proyectos alocados como una especie de "científico loco y momio" de la política se mandó una frase para el bronce que ha estado en las noticias rebotando de boca en boca y alterando el orden regular de los aburridos discursos de mandatarios y funcionarios públicos varios.

El Sr. Lavín, ha declarado ser Bacheletista-Aliancista, dejando locos no solo a los partidarios del gobierno que casi mueren por la sorpresita, sino a los miembros de su coalición, que casi tienen un infarto masivo y se han dedicado la última semana a subirse a la micro de Lavín (que no es Transantiago) o a desdeñar la alocada idea como siempre han hecho con casi todo.

La oposición baila como loca, y salen voces como la del Piñera que se muere de envidia de que no se le hubiese ocurrido una frase así. Fuentes poco confiables indican que Lavín estuvo conversando con el de arriba y que Piñera al solo tener buenas migas con Don Sata, no habría podido obtener el dato primero.

Hemos convocado a grandes personalidades de la farándula para que compartan con el público de Pencaso.tk sus cuñas "lavinísticas".

Señor del Monopoly:
"Yo soy Piñerista-Paulmmanista"

Sebastián "Lindorfo" Jimenez:
"Yo soy Barrientista-Sierrista"

Luke Sky Walker:
"Yo soy Obiwanista-Anakinista"

Frodo:
"Yo soy Gandalffista-Sarumanista"

Manda tu cuña "lavinística" a pencamail@pencaso.tk
y la publicaremos pronto

TOP 5: Converse

2007-10-26T17:31:00.000-07:00

Las zapatillas Converse son un ícono de la cultura pop desde principios del siglo XX, cuando Marquis Mills Converse habrió en 1908 su fábrica de calzado de caucho a la que luego, con el pasar de los años pasó a agregar la lona que conforma la zapatillapopular que conocemos el día de hoy.
Las Converse cobraron vigencia en los años 50, cuando Chuck Taylor las popularizó en el mundo del basketball y le puso el sello de la estrella Chuk Taylor All Star Converse. Aunque la popularidad de las zapatillas de punta blanca ha ido aumentando y decreciendo con el pasar de los años, volvieron a convertirse en furor durante los '70s y '80s.

Hoy, son tan masivas que exiten varias modelos y diseños a los que recurrir. Las Converses son y serán un fenómeno imborrable de la cultura pop y aunque el lanzamiento y renovación de sus competidores como Nike, Rebook y Adidas pueda hacer que la lona deje de brillar por un tiempo en el mundo de la moda, las Converse seguirán volviendo a renacer orgullosas con todo el impacto del Retro.

Pencaso.tk, ha decidio en esta ocasión honrar a las Converse haciendo una encuesta. Así hemos llegado al Top 5 de Converse, con los colores más tradicionales a los menos trascendentales de la gama que ha acompañado a las All Stars desde sus inicios modestos.

Top 5 Colores de Converse
Negro
Rojo
Blanco
Verde
Rosado

Es de esta forma como los usuarios habituales e incluos los detractores de las Converse, han ordenado los colores de estas anacrónicas zapatillas de suela de caucho.

Semana Santa: Mi huevito vacacional

2007-09-07T19:29:00.000-07:00

Por Junio

Queridos lectores y no tan queridos asiduos esporádicos: ¡Empezó cuaresma!
Cuarenta días de escuchar a nuestras abuelitas contar aquellas lejanas historias donde ellas, tan beatas todas, no podían ni escuchar radio.

Cuarenta días donde algunos se acuerdan que son católicos, otros se acuerdan de comprar carne con anticipación, del carrete en la playa, del fin de semana largo y un descansito piola.

Y, quizás lo más importante (aunque intenten negarlo), cuarenta días contaditos para un fin de semana largo bien merecido. ¿Bien merecido?

Y es que no podemos dejar de asociar Semana Santa con fin de semana largo, con vagar, con las idas a la playa, con los carretes, con hacer maletas y unas escapadas bastante efímeras de los deberes.

Tampoco podríamos negarnos, para no aguar los ánimos festivos, claro, a un par de huevitos y conejitos de chocolate que serían un ticket express a los Domingos de Resurrección de nuestra infancia.

Para el chileno es así. No somos un pueblo de expiar culpas, de ir a llorarle al Cristo en la cruz ni de golpearnos el pecho. Por el contrario, somos de buscar la excusa para la celebración, para el chacoteo, para tirar la talla y meter la comida en medio. Cabría también acotar que, heredando la cultura ganadera Latinoamericana somos Carnívoros de “tomo y lomo”.

Y ese es nuestro gran pecado. Esa es nuestra gran culpa para esta cuaresma: pasarlo bien, relajarnos, olvidarnos de las restricciones, dormirse viendo las películas de Don Jechu que dan en la Red y comerse los huevitos de chocolate del hermano chico.

Disfruten, entonces, muéranse el Viernes y olvídense hasta que tengamos que, lateramente, Resucitar el Domingo y ponernos a hacer una cuaresma personal para las vacas de invierno.

Kevin Johansen

2007-06-05T17:18:00.001-07:00

Bossa nova, tango, milonga, salsa, rock, funk.
¡Sal y azucar!

Por Junio

Dicen por ahí las lenguas más varoniles que si escuchas a Kevin Johansen hay dos opciones: eres mujer o se te cayó el falo. Y la verdad, es bien probable, ya que, luego de aprobar la primera canción, algo escuché caer entre mis piernas. Sin embargo, con prejuicio de afeminado, homosexual y lo que gusten los vapuleadores verbales de turno, yo defiendo con garras y dientes a Kevin.

Empezar a hablar de Johansen nos presenta un camino relativamente extenso y de sobre manera interesante. Si bien es definido “oficialmente” cómo solista trabaja con la banda “The Nada” – juego de palabras entre “De nada” y la voz inglesa The, es decir, “La nada” – Grupo bastante versátil que trabaja las tendencias del Bossa Nova, el tango, la milonga, la salsa, el rock y el funk. Es de esta versatilidad musical que nace la gracia de Kevin Johansen. En sus canciones, que si bien logran reconocerse en una tendencia general, siempre hay influencias de distintos estilos. A esta peripecia estilística se suma la voz y el carisma de Kevin, cuyo tono característico, grave y varonil, le ha sumado el beneplácito de las féminas, además de variados prejuicios de los que he sido víctima. Sin embargo, no solo su voz es merito, sino que además el manejo de diversos idiomas – español, francés e inglés - agrega un tercer elemento a la mezcla que hacen que cada canción suene distinta a la anterior, novedosa, que cada disco sorprenda más y más.

Las letras de sus canciones tocan los más diversos temas, desde el amor, pasando por historias urbanas hasta creaciones que definen muy bien el carácter latinoamericano contemporáneo. Cómo mencioné anteriormente la discografía de Kevin Johansen y The Nada no alcanza en extensión lo que alcanza en calidad, sin embargo, basta y sobra. Son cuatro los discos en su haber, The Nada, Sur o no Sur, City Zen y la más reciente entrega, Logo. Todas ampliamente recomendadas para el disfrute, cómo ya dije, tanto en variedad sonora cómo en la calidad, sea ya de las letras o de las melodías.

La biografia de Kevin se escribe en inglés y español. Hijo de padre estadounidense y madre argentina, nace en Alaska, para luego mudarse a Nueva York y por ultimo a Buenos Aires a la edad de 12 años. En los ochentas tiene su primera aparición musical con la banda Instrucción Cívica, para luego desaparecer hasta su encuentro con The Nada. De sus fuertes y variadas influencias melódicas poco se sabe, y de su persona quizás lo más acertado sea decir que es un gringo patagónico, o patagón agringolante. En fin, una “visita obligada” en sus modernos personal stereo.

Afálicamente, Junio.

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Kevin Johansen - Desde que te perdí

Suvtitúlos

2007-06-05T17:09:00.000-07:00

Errores fatales.

Por Gato Negro.

Al ver una película en un idioma extranjero, los subtítulos se vuelven una parte importante del filme, eso es claro. Algunos tenemos la suerte de manejar suficiente inglés como para ver una cinta en dicho idioma sin requerir las letritas blancas (o amarillas) que aparecen abajo, pero si se trata de una lengua diferente –como “House of Flying Daggers” de Zhang Yimou- esas palabritas mágicas se vuelven realmente imprescindibles.

Lamentablemente, en ocasiones, hay errores patentes en los subtítulos que hacen bastante tedioso el sentarse frente a la pantalla. Recuerdo el caso de “Spider-man 2” en el que una palabra aparece mal “ti´peada”, demostrando claramente que quien revisó el filme subtitulado lo pasó por alto, y el encargado de traducir los diálogos deslizó mal su dedito por el teclado. Otro ejemplo de este hecho lamentable puede ser la serie de HBO “Los Soprano” en la que en algunos episodios, si nos fijamos, los diálogos y los subtítulos están desfasados temporalmente.

En otras ocasiones, los muy inteligentes traductores, nos ponen letras blancas en fondos blancos, haciendo imposible el poder leerlas. Una excepción es “300” en la que en una parte de la película, los subtítulos aparecen arriba de la pantalla y no abajo, resolviendo ese gran inconveniente que se viene repitiendo desde hace mucho. Otra solución para ese problema, son las letritas amarillas, que aunque mucho menos estéticas que sus colegas blancas, por lo menos caen en el gran error menos veces. Nada que decir sobre la censura u omisión de palabras fuertes, aunque cuando esto se realiza en una película con clasificación R, para mayores de 18 años, es una gran falta de respeto para el que escucha “fuck” y espera que salga una chuchada en letras blancas.

La última vez que me pasó esto del conflicto con los subtítulos fue con Hard Candy. En esa película los subtítulos eran una real mierda. Partiendo porque cometían el gran error de poner blanco sobre blanco, siguiendo por desfases temporales, frases repetidas sin razón, censura de palabras obscenas (siendo categoría R) y finalmente -el error que más me dolió- el cambio del nombre de un personaje de Jeff a Goeff, aún cuando en los créditos sale como Jeff. ¿Qué les pasó? ¿Se aburrieron tanto que no llegaron hasta los créditos? No tengo ni la más mínima idea, pero es un abuso contra el público que paga sus sobrevaluadas entradas el presentar unos subtítulos tan mal hechos.

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Invitado: José Donoso

2007-06-05T16:52:00.000-07:00

Una Señora
Por José Donoso
(1924-1996) Escritor, profesor y periodista chileno.

No recuerdo con certeza cuándo fue la primera vez que me di cuenta de su existencia. Pero si no me equivoco, fue cierta tarde de invierno en un tranvía que atravesaba un barrio popular.

Cuando me aburro de mi pieza y de mis conversaciones habituales, suelo tomar algún tranvía, cuyo recorrido desconozca y pasear así por la ciudad. Esa tarde llevaba un libro por si se me antojara leer, pero no lo abrí. Estaba lloviendo esporádicamente y el tranvía avanzaba casi vacío. Me senté junto a una ventana, limpiando un boquete en el vaho del vidrio para mirar las calles.

No recuerdo el momento exacto en que ella se sentó a mi lado. Pero cuando el tranvía hizo alto en una esquina, me invadió aquella sensación tan corriente y, sin embargo, misteriosa, que cuanto veía, el momento justo y sin importancia como era, lo había vivido antes, o tal vez soñado. La escena me pareció la reproducción exacta de otra que me fuese conocida: delante de mí, un cuello rollizo vertía sus pliegues sobre una camisa deshilachada; tres o cuatro personas dispersas ocupaban los asientos del tranvía; en la esquina había una botica de barrio con su letrero luminoso, y un carabinero bostezó junto al buzón rojo, en la oscuridad que cayó en pocos minutos. Además, vi una rodilla cubierta por un impermeable verde junto a mi rodilla.

Conocía la sensación, y más que turbarme me agradaba. Así, no me molesté en indagar dentro de mi mente dónde y cómo sucediera todo esto antes. Despaché la sensación con una irónica sonrisa interior, limitándome a volver la mirada para ver lo que seguía de esa rodilla cubierta con un impermeable verde.

Era una señora. Una señora que llevaba un paraguas mojado en la mano y un sombrero funcional en la cabeza. Una de esas señoras cincuentonas, de las que hay por miles en esta ciudad: ni hermosa ni fea, ni pobre ni rica. Sus facciones regulares mostraban los restos de una belleza banal. Sus cejas se juntaban más de lo corriente sobre el arco de la nariz, lo que era el rasgo más distintivo de su rostro.

Hago esta descripción a la luz de los echos posteriores, porque fue poco lo que de la señora observe entonces. Sonó el timbre, el tranvía partió haciendo desvanecerse la escena conocida, y volví a mirar la calle por el boquete que limpiara en el vidrio. Los faroles se encendieron. Un chiquilllo salió de un despacho con dos zanahorias y un pan en la mano. La hilera de casas bajas se prolongaba a lo largo de la acera: ventana, puerta, ventana, puerta, dos ventanas, mientras los zapateros, gasfíteres y verduleros cerraban sus comercios exiguos.

Iba tan distraido que no noté el momento en que mi compañera de asiento se bajó del tranvía. ¿Cómo había de notarlo si después del instante en que la miré ya no volví a pensar en ella?

No volví a pensar en ella hasta la noche siguiente.

Mi casa está situada en un barrio muy distinto a aquel por donde me llevara el tranvía la tarde anterior. Hay árboles en las aceras y las casas se ocultan a medias detrás de rejas y matorrales. Era bastante tarde, y yo estaba cansado, ya que pasara gran parte de la noche charlando con amigos ante cervezas y tazas de café. Caminaba a mi casa con el cuello del abrigo muy subido. Antes de atravesar una calle divisé una figura que se antojó familiar, alejándose bajo la oscuridad de las ramas. Me detuve observándola un instante. Sí, era la mujer que iba junto a mí en el tranvía la tarde anterior. Cuando pasó bajo un farol reconocí inmediatamente su impermeable verde. Hay miles de impermeables verdes en esta ciudad, sin embargo no dudé de que se trataba del suyo, recordándola a pesar de haberla visto sólo unos segundos en que nada de ella me impresionó. Crucé a la otra acera. Esa noche me dormí sin pensar en la figura que se alejaba bajo los árboles por la calle solitaria.
Una mañana de sol, dos días después, vi a la señora en una calle céntrica. El movimiento de las doce estaba en su apogeo. Las mujeres se detenían en las vidrieras para discutir la posible adquisición de un vestido o de una tela. Los hombres salían de sus oficinas con documentos bajo el brazo. La reconocí de nuevo al verla pasar mezclada con todo esto, aunque no iba vestida como en las veces anteriores. Me cruzó una ligera extrañeza de por qué su identidad no se había borrado de mi mente, confundiéndola con el resto de los habitantes de la ciudad.

En adelante comencé a ver a la señora bastante seguido. La encontraba en todas partes y a toda hora. Pero a veces pasaba una semana o más sin que la viera. Me asaltó la idea melodramática de que quizás se ocupara en seguirme. Pero la deseché al constatar que ella, al contrario que yo, no me identificaba en medio de la multitud. A mí, en cambio, me gustaba percibir su identidad entre tanto rostro desconocido. Me sentaba en un parque y ella lo cruzaba llevando un bolsón con verduras. Me detenía a comprar cigarrillos, y estaba ella pagando los suyos. Iba al cine, y allí estaba la señora, dos butacas más allá. No me miraba, pero yo me entretenía observándola. Tenía la boca más bien gruesa. Usaba un anillo grande, bastante vulgar.

Poco a poco la comencé a buscar. El día no me parecía completo sin verla. Leyendo un libro, por ejemplo, me sorprendía haciendo conjeturas acerca de la señora en vez de concentrarme en lo escrito. La colocaba en situaciones imaginarias, en medio de objetos que yo desconocía. Principié a reunir datos acerca de su persona, todos carentes de importancia y significación. Le gustaba el color verde. Fumaba sólo cierta clase de cigarrillos. Ella hacía las compras para las comidas de su casa.

A veces sentía tal necesidad de verla, que abandonaba cuanto me tenía atareado para salir en su busca. Y en algunas ocasiones la encontraba. Otras no, y volvía malhumorado a encerrarme en mi cuarto, no pudiendo pensar en otra cosa durante el resto de la noche.

Una tarde salí a caminar. Antes de volver a casa, cuando oscureció, me senté en el banco de una plaza. Sólo en esta ciudad existen plazas así. Pequeña y nueva, parecía un accidente en ese barrio utilitario, ni próspero ni miserable. Los árboles eran raquíticos, como si se hubieran negado a crecer, ofendidos al ser plantados en terreno tan pobre, en un sector tan opaco y anodino. En una esquina, una fuente de soda aclaraba las figuras de tres muchachos que charlaban en medio del charco de luz. Dentro de una pileta seca, que al parecer nunca se terminó de construir, había ladrillos trizados, cáscaras de fruta, papeles. Las parejas apenas conversaban en los bancos, como si la fealdad de la plaza no propiciara mayor intimidad.

Por uno de los senderos vi avanzar a la señora, del brazo de otra mujer. Hablaban con animación, caminando lentamente. Al pasar frente a mí, oí que la señora decía con tono acongojado:

-¡Imposible!

La otra mujer pasó el brazo en torno a los hombros de la señora para consolarla. Circundando la pileta inconclusa se alejaron por otro sendero.

Inquieto, me puse de pie y eché a andar con la esperanza de encontrarlas, para preguntar a la

Señora qué había sucedido. Pero desaparecieron por las calles en que unas cuantas personas transitaban en pos de los últimos menesteres del día.

No tuve paz la semana que siguió de este encuentro. Paseaba por la ciudad con la esperanza de que la señora se cruzara en mi camino, pero no la vi. Parecía haberse extinguido, y abandoné todos mis quehaceres, porque ya no poseía la menor facultad de concentración. Necesitaba verla pasar, nada más, para saber si el dolor de aquella tarde en la plaza continuaba. Frecuenté los sitios en que soliera divisarla, pensando detener a algunas personas que se me antojaban sus parientes o amigos para preguntarles por la señora. Pero no hubiera sabido por quién preguntar y los dejaba seguir. No la vi en toda esa semana.

Las semanas siguientes fueron peores. Llegué a pretextar una enfermedad para quedarme en cama y así olvidar esa presencia que llenaba mis ideas. Quizás al cabo de varios días sin salir la encontrara de pronto el primer día y cuando menos lo esperara. Pero no logré resistirme, y salí después de dos días en que la señora habitó mi cuarto en todo momento. Al levantarme, me sentí débil, físicamente mal. Aun así tomé tranvías, fui al cine, recorrí el mercado y asistí a una función de un circo de extramuros. La señora no apareció por parte alguna.

Pero después de algún tiempo la volví a ver. Me había inclinado para atar un cordón de mis zapatos y la vi pasar por la soleada acera de enfrente, llevando una gran sonrisa en la boca y un ramo de aromo en la mano, los primeros de la estación que comenzaba. Quise seguirla, pero se perdió en la confusión de las calles.

Su imagen se desvaneció de mi mente después de perderle el rastro en aquella ocasión. Volví a mis amigos, conocí gente y paseé solo o acompañado por las calles. No es que la olvidara. Su presencia, más bien, parecía haberse fundido con el resto de las personas que habitan la ciudad.

Una mañana, tiempo después, desperté con la certeza de que la señora se estaba muriendo. Era domingo, y después del almuerzo salí a caminar bajo los árboles de mi barrio. En un balcón una anciana tomaba el sol con sus rodillas cubiertas por un chal peludo. Una muchacha, en un prado, pintaba de rojo los muebles del jardín, alistándolos para el verano. Había poca gente, y los objetos y los ruidos se dibujaban con precisión en el aire nítido. Pero en alguna parte de la misma ciudad por la que yo caminaba, la señora iba a morir.
Regresé a casa y me instalé en mi cuarto a esperar.

Desde mi ventana vi cimbrarme en la brisa los alambres del alumbrado. La tarde fue madurando lentamente más allá de los techos, y más allá del cerro, la luz fue gastándose más y más. Los alambres seguían vibrando, respirando. En el jardín alguien regaba el pasto con una manguera. Los pájaros se aprontaban para la noche, colmando de ruido y movimiento las copas de todos los árboles que veía desde mi ventana. Rió un niño en el jardín vecino. Un perro ladró.

Instantáneamente después, cesaron todos los ruidos al mismo tiempo y se abrío un pozo de silencio en la tarde apacible. Los alambres no vibraban ya. En un barrio desconocido, la señora había muerto. Cierta casa entornaría su puerta esa noche y arderían cirios en una habitación llena de voces quedas y de consuelos. La tarde se deslizó hacia un final imperceptible, apagándose todos mis pensamientos acerca de la señora. Después me debo de haber dormido, porque no recuerdo más de esa tarde.

Al día siguiente vi en el diario que los deudos de doña Ester de Arancibia anunciaban su muerte, dando la hora de los funerales. ¿Podría ser?... Sí. Sin duda era ella.

Asistí al cementerio, siguiendo el cortejo lentamente por las avenidas largas, entre personas silenciosas que conocían los rasgos y la voz de la mujer por quien sentían dolor. Después caminé un rato bajo los árboles oscuros, porque esa tarde asoleada me trajo una tranquilidad especial.

Ahora pienso en la señora sólo muy de tarde en tarde.

A veces me asalta la idea, en una esquina por ejemplo, que la escena presente no es más que reproducción de otra, vivida anteriormente. En esas ocasiones se me ocurre que voy a ver pasar a la señora, cejijunta y de impermeable verde. Pero me da un poco de risa, porque yo mismo vi depositar su ataúd en el nicho, en una pared con centenares de nichos iguales.

Fidel Sepulveda Ll. Manuel Pereira L. ; Cuentos Chilenos.,Edit. Andres Bello. 1992

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HARD CANDY (Parte 2)

2007-06-05T16:29:00.000-07:00

De cómo matar el cuento de la caperucita.

Por Gato Negro

Después de una tarde viendo “Crimen y Castigo en Suburbia”, me dispongo finalmente a escribir sobre la película que me robó el dinero el fin de semana pasado. Debo confesar, que mi muy estimado Junio me advirtió sobre el bodrio que me disponía a ver con días de antelación, pero en una actitud un tanto rebelde, decidí formarme una opinión objetiva sin prejuicios. Lamentablemente, mi juicio a aquél filme no dista mucho de las atrocidades vaticinadas por mi colega.

Es hora de comenzar a desmembrar y a castrar de una vez a este fenómeno que no pasa de ser un cartel impresionante y un par de buenas críticas provenientes del mismo público snob al que culpo de engrandecer grandes fallos cinematográficos. Y es que hay que ser realista, los críticos de hoy muchas veces se quedan en el ángulo de lo impresionantemente alternativo, la moda casual e incluso el nombre de director. Hay otros, más patéticos que simplemente se dejan llevar por el revuelo que trae consigo una película que muchas veces promete pero no cumple. Y es que hay algunos que dijeron que El Hijo, era una obra maestra, y otros que Babel era la gran película del año. Yo me uno a las filas de los revolucionarios fílmicos que al ver escrita en un poster la palabra “Obra maestra”, se la piensan dos veces antes de tragársela.

Sí, me dejé llevar por el impactante cartel frente al cine, donde aparecía esa muchacha delgada en la capucha roja, esperando encontrar en la pantalla una película de peso. Pero salí decepcionado al ver que la única gran sorpresa en el filme, termina llevándose consigo el principio de verosimilitud. Y es que el juego de poder en la cinta es bastante anormal, y aunque la muchacha sea muy encantadora, no consiguió hacer que me tragara su acto de niña perversa. Uno está acostumbrado a ciertos arquetipos o figuras que la televisión se ha encargado de forjar y en ocasiones cuando estas se rompen resultan ser estupendas revelaciones de la ficción, pero en Hard Candy es tan brutal el cambio que simplemente –desde un principio- decides que todo es una vil mentira. Bueno, la ficción es eso, ficción, no es que creamos que los elfos existen y pelean contra los orcos de Mordor, es simplemente que los personajes se remiten a un contexto en el universo que nos muestran. Pero en esta situación, todo se escapa de lo normal, en un ambiente que poco tiene de realista porque está demasiado alejado de la realidad.

Harda Candy no es una película de suspenso como la venden, porque todo lo que sucede es predecible, más bien es una eterna tensión en la que como espectador lo único que me tomó por sorpresa es que por fin terminara aquel martirio. Te dicen que es una película que te va a sorprender y aterrorizar, pero no sucede, porque puedes adelantarte a los hechos de una forma sorprendente y porque en realidad más que el terror, es la crudeza de las imágenes lo que podría llegar a causar una leve sensación en tu piel que no esperabas.
Si la trama no consiguió matarme, creo que fue lo asquerosamente obvio de todo, esa presunción acostumbrada de que la audiencia es estúpida y necesita ver todo para entender. Nada de omisiones, solo las absolutamente necesarias como para no arruinarte la sorpresa que finalmente queda descubierta y el resto… pues nada nuevo.
Unos cortes enfermizos a rojo, contrastando totalmente con los tonos azules de muchas escenas te dejan al borde de la epilepsia, mientras tratas de hacer que esa chatarra baje por tu garganta.
Y cuando por fin va a terminar todo, y crees que queda algo, una pizca de creatividad en la cabeza del guionista, todo acaba súbitamente con un desenlace que cualquiera hubiese previsto.

Podría haber sido una gran película. Si no hubiese prometido sorprenderme.
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Hard Candy (2005)

Dir. David Slade
Esc. Brian Nelson
103 min.
Inglés, Color.
R+18

HARD CANDY

2007-06-05T15:27:00.000-07:00

La versión inteligente – y mala – de la Caperucita Roja

Por Junio

Sí, yo me embobé con la buena publicidad, me embobé con el trailer, la página web, el cartel del cine. Eso lo admito y me da poca vergüenza. Embobado también compré mi entrada e igual de embobado me senté, con las piernas incomodas, en la butaca. Entré a esa sala esperando salir satisfecho, y salí deseando no haber entrado. Esa es la verdad.

Hard Candy llega a Chile después de mucha especulación y expectación de parte de los círculos más cinéfilos del público criollo. Llegó calladita, pero vomitando pretensión de “Thriller Inteligente”. Probablemente me esté tirando encima a muchas mujeres, pendejas y viejas, pero derechamente, toda la pretensión que grita el nombre a solas de “Hard Candy” es eso, las puras ganas.

La película se desarrolla en base a un conflicto bastante manoseado por varios directores, el Internet – o “La” Internet, depende como valla el animo- y como este sirve de herramienta a las mentes mas trastornadas. Es en este

contexto es que se nos presentan a los protagonistas de la historia. Por un lado, él, un fotógrafo treintañero, soltero y por otro lado, ella, una niña de doce años bastante madura para su edad. Todo parte cuando nuestros personajes – El Lobo y la Caperucita Roja – se encuentran en un café luego de concordado por el chat. Pasados los minutos ella termina en casa de él, y de ahí para adelante todo se transforma en una lección didáctica de por qué no hay que juntarse a solas con extraños. Aunque no se equivoquen, puede no ser lo que piensan, ya que si bien la película está mal lograda, sí consigue sorprender… al menos una vez.
Fuera de aquello, todo es, como ya mencione majaderamente, pura pretensión. El desarrollo de los protagonistas es pobre, y la película se vuelve bastante obvia luego de la primera sorpresa. La edición es abrupta, encontrando las peores transiciones que he visto en largo tiempo. El final es débil y flojo. Sin embargo, lo peor de todo, es que jamás logra atrapar al publico en un ambiente “creíble” y al final entiendes que viste una película, que era solo eso, en lugar de hacer lo que debería: contar una historia – y hacerte parte de ella-. En conclusión, vallan precavidos, no sean Caperucitas Rojas cómo el que les escribe, ya que si bien el Leñador me liberó del estomago con butacas y proyector de aquel Lobo, lamentablemente nadie me borrará la mala experiencia de haber sido tragado sin asco.

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Hard Candy (2005)

Dir. David Slade
Esc. Brian Nelson
103 min.
Inglés, Color.
R+18

Gente Gente Gente

2007-06-04T20:04:00.000-07:00

Por Vainilla

¿Han notado que hay gente que parece que conociéramos desde siempre? Como cuando vemos a alguien y pensamos “Yo lo conozco de alguna parte”. Y especulamos sobre ellos, el amigo de un amigo, o el hermano del amigo de mi primo, o la vecina de compañera del colegio en el que estaba en 2° básico, y cosas así…

Bueno, de esas personas, hay unas que son aun más importantes. La gente que te marca, que es muy muy especial y difícilmente sabe tu nombre, o te ha saludado alguna vez, y si lo ha hecho es por cortesía más que por gusto, o al menos eso nos hace creer.

Existe una niña, no sé su nombre, pero podría decir muchas cosas de ella, como cuál es su color favorito, quién es su mejor amiga, dónde suelo verla y cosas cómo esa. Ella, debe tener la mitad de mi edad, quizás menos, pero ni yo sospechaba lo entretenido que puede ser para mí verla jugar en los recreos, o sonreír cuando le cedo mi lugar en el espejo del baño.
Hace algunos días, mientras esperaba en la biblioteca, la vi acercarse, pasó junto a mí y me ignoró. Me di cuenta entonces (sí, sólo entonces), que no sabe nada de mí, que ni siquiera debe reconocer mi rostro, y me dieron ganas de decirle que tiene una vida genial y que cuando se ríe y sigue siendo niña, y no trata de verse mayor como sus compañeras, entonces me hace feliz. Y después pensé que quizás yo haga feliz a alguien también, quizás también hay alguien que me mira y piensa que lo puedo hacer feliz, y pensé en todas las personas que pueden haberme visto y pensado que me conocían de alguna parte, pensé en el chico que nunca pensé que me hablaría cuando era pequeña y hoy es mi mejor amigo, pensé en la gente que veo a diario y no conozco, pensé en cuánta gente sabe mi nombre, ha estado en mi casa, conoce a mi familia y sabe mucho menos de mí que la gente que sólo me ve a veces, esa gente que no saludo porque no conozco. Y pensé, entonces, en la gente que he conocido últimamente, en la gente que me ha dejado de hablar, pensé en lo lindo que es tener nuevos amigos para decirles que los necesitas sin tener miedo de parecer cursi, y lo difícil que se me hace decirle a alguien que me importa, lo extraño que es que la gente piense que la odio, cuando en verdad, los necesito mucho, o pienso mucho en ellos, o a ratos, me encuentro observándolos, y pensando en lo afortunada que soy de conocerlos. Pensé en mis amigas y en las tonteras que hacemos juntas, y en lo mucho que las necesito y en que nunca se los digo. Pensé en los chicos que me han gustado, en lo tonta que parezco cuando me pongo nerviosa por su culpa, en lo simple que es hacerme feliz, en lo complicada que me pongo cuando se trata de serlo.
También creí haber encontrado la respuesta al asunto que me ocupa desde hace unos días, y es que uno suele pensar que tiene la vida resuelta, o al menos estará tranquilo por un rato y es entonces cuando más se complica. Me di cuenta que hay tantas cosas de las que no me he enterado, tanta gente como yo que no se atreve a decir lo que siente, y tanta gente (como yo también) que dice cosas que piensa que no debería decir, y luego pierde tiempo lamentándose, cuando en el fondo, hace a todos más felices con eso. Y pensé entonces, que si logro hacer feliz a alguien, aunque sea una sola personita chiquitita chiquitita, pues entonces podré sentirme especial, y creí que todas las personas a las que me descubrí observando a ratos son especiales, porque me hacen feliz. Porque aunque no se den cuenta, son lo que mucha otra gente quisiera ser; son, lo que yo quisiera que la gente viera en mí.

Hoy, mientras observaba a la niña de nuevo, pensé que es genial que haya gente tan importante que el solo hecho de mencionárselo nos da risa y se ve muy lejano, casi imposible, y que es genial que a ellos les pase lo mismo, y que cuando pensamos que las cosas deben ser calladas, es entonces cuando se dicen, y las palabras son torpes, y hacen tambalear todas las decisiones que hemos tomado después de pensar largamente (demasiado, a veces), son cosas que por insignificantes que parezcan nos hacen sentir pequeñitos, indefensos, con ganas de escondernos bajo la cama y esperar a que las cosas se calmen, y eso hacemos, esperamos. Y al final nos da risa y nos sentimos un poco menos solos, y a veces, hasta nos hacen pensar que podríamos pasar el resto de nuestras vidas conversando con alguien así, que hemos encontrado a alguien a quien gritarle cuando el mundo conspira contra nosotros y culparlo cuando hemos tenido el peor día de nuestras vidas, porque es la única persona que entendería que lo único que pedimos es que se rían de nuestras pataletas y nos abracen y nos digan que todo va a salir bien.

Ahora pienso que no me gustaría que la vida pareciera como antes, resuelta y tranquila, sólo pediría que mi vida fuese como la de un cuento de niños, no con hadas ni príncipes azules, sino, con un final feliz.
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Test de Darwin

2007-05-23T19:00:00.000-07:00

El Test de Darwin es una herramienta infalible para descubrir a los verdaderos "pencas" que habitan entre nosotros, todos aquellos que forman el verdadero Pencaso nacional y es por esto que queremos ventirlar un poco de sus vidas con el cuestionario que el Dr. Darwin ha elaborado.
No tengan miedo a sentarse en el diván y responder las preguntas de doctor.

Nombre completo: (se ruega no ignorar segundo nombre)

¿Primer amor?

¿Qué canción sería el "soundtrack" de tu vida?

¿Qué cosa hay siempre en tus bolsillos?

¿Cómo describirías a la vida en una sola frase?

¿Qué posesión material deseas con más fervor en éste momento de tu vida?

¿Dulce o salado?

¿Cuál es la peor palabra que existe?

¿Cuál es tu garabato favorito?

¿Has fumado marihuana?

¿Existe dios?

¿Con quién desearías estar en éste momento?

¿Cuál es tu número favorito?

¿Existe la "mala suerte"?

¿Qué tontera pensabas cuando chic@ y luego descubriste que no era así?

¿Cuál es el comercial más estúpido que hay en la tele?

¿Existen los átomos?

¿Cuál es tu pinta del naipe inglés favorita?

¿Cómo dejaste de creer en el viejito pascuero?

¿Qué es un cementerio?

¿Existe vida después de la muerte?

¿Cuál es la peor película que has visto?

¿Alguna fantasía erótica?

Envía este Test con tus respuestas adjuntando una foto, tu edad y ocupación a darwin@pencaso.tk y lo publicaremos en la web.

Saludos, Dr. Darwin.

WWW.PENCASO.TK

Pencaso.tk 4.0

2007-05-22T17:53:00.000-07:00

Próximamente...
...iremos recuperando el tiempo perdido y las columnas que encantaron y enervaron a otros.

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que estuve frente al teclado para escribir en este blog. Lamentablemente el tiempo se hace poco y los columnistas nunca aparecieron.
Mi buen amigo Junio ha tenido que tomarse un descanso de la página hasta nuevo aviso por su nuevo y simpático horario. "Para qué te voy a mentir diciendo que puedo hacer dos entregas al mes". Y en realidad ha sido la respuesta más sincera. Más que la mía incluso.

Pero hemos vuelto, aquí con un blog más "monono" y reformado, con nuevas secciones y con ganas de pronto estrenar cada una de ellas y recuperar aquellos segmentos que tanto amaron y odiaron.

Invitamos a todos los que alguna vez fueron nuestros fieles lectores a contribuir en la reanimación de Pencaso.tk enviándonos sus columnas o comentarios sobre lo que sea (el mail está abajo).

Saludos,
Gato Negro - Editor.

Pencaso.tk: "Santas Semanas, Batman"

2007-04-07T19:17:00.000-07:00

¿Desde cuándo los conejos ponen huevos?

2007-04-07T18:12:00.000-07:00

Por Gato Negro

Se acerca la Semana Santa y hay que ponerse en “onda” así que con todo el espíritu de los comerciales de Jumbo, dejamos aquí en Champollion la respuesta a la gran interrogante universal: ¿Desde cuando los conejos ponen huevos?

Hoy, durante el almuerzo, mi hermano menor me hizo una pregunta: “¿Qué relación tiene los huevos con los conejos?”, y la remató con un arranque anti-corporativo que me sorprendió viniendo de ese pequeño adorador del capitalismo “Malditos empresarios”.
No sabía qué responder. Mi cerebro vagó por esos datos extraños y anecdóticos que suelo contar, pero nada. Solo me venía a la cabeza la imagen de un conejo defecando (que por cierto no es muy agradable).
Así que me puse a hacer mi tarea, y encontré muchas cosas interesantes.

Los huevos decorados son una tradición muy anterior a la celebración de Pascua (tanto cristiana como judía). Considerado como un símbolo de fertilidad por chinos, hindúes, persas, galos, egipcios y romanos el huevo ha aparecido representado muchas veces y la tradición de decorarlos es ya muy antigua. Por ejemplo, los persas solían decorar huevos con colores para su año nuevo como símbolo de prosperidad. Los egipcios por su parte, también solían regalarse huevos decorados a modo de celebración.

Otras fuentes, bastante difundidas, menos confiables y mucho más modernas nos hablan de una deidad Anglosajona conocida como Eostre (“Easter”) que solía ser representada con un huevo en la mano y acompañada por un conejo. Los neopaganos adoran a esta diosa como símbolo de fertilidad y vida, lo que podría relacionarse de alguna forma con el tema de la resurrección. Las fiestas neopaganas de Eostre se realizan durante abril, en el equinoccio de primavera para el hemisferio norte, pero esta tradición va en contra de la figura tradicional de la diosa que se relacionaba con la luna nueva y no llena (fecha con la que calza Pascua).

Aún así, en muchas ocasiones se le considera más acertada, ya que relaciona el período festivo con los dos símbolos en cuestión. Y porque en muchas ocasiones más que sabidas, se han cristianizado o mezclado con la fe cristiana, festejos paganos. Basta mencionar, la noche de San Juan, el día de Todos los Difuntos, San Valentín, entre otras ocasiones.

Otros cuentos han sido agregados a este misterio, junto con el auge que la tradición tuvo en el siglo XIX. Una de ellas es la del conejo que presenció escondido en el sepulcro la resurrección de Cristo y que la divulgó regalando huevos. Que me parece bastante ridícula y muy fabricada para eliminar el aire pagano de la costumbre.

En realidad, no hay fuentes confiables sobre el origen de esta inverosímil tradición que antinaturalmente hace a los conejos a poner huevos, pero sí existen datos que confirman la relación entre la figura del blanco animalito y el huevo, con la fertilidad y la vida. Y bueno, queda más que claro que la vida tiene un nexo muy claro con la resurrección.

La Vida es y no es película

2007-04-07T16:43:00.000-07:00

Por Gato Negro

¡Oh, mis estimados lectores! No, no es que los tuviéramos olvidados, sino más bien ha sido un reequilibrio de tareas y horarios que nos tiene un poco locos. Muchas cosas pasan por este lado de la pantalla y es tiempo de que nuevamente las compartamos con el universo de pencas que se ha empezado a aglomerar en torno a esta web.

Voy a lo mío.
Pasó hace unos días, luego de un contundente almuerzo en Elkika, nos sentamos con unos amigos en una banca, cerca de una esquina a bajar los sándwiches y a fermentar la cerveza. Fue entonces cuando la rutina que poco a poce se desvanecía aquél sábado después de una apestosa semana, salía corriendo y daba alaridos.

Todo se detuvo, un par de carabineros motorizados se estacionaron en esa esquina a la sombra de un par de edificios. Los acompañaban un dúo de guardias municipales y la cosa prometía ser un festín digno de película de acción.

Me explico. Uno de los “pacos” (y lo digo amablemente) se paró frente al kiosco que nos separaba de la calle y rígido –como guardia del Palacio de Buckingham- se quedó estático mirando el horizonte y hablando de cuando en cuando por radio. Al otro lado de la calle, un guardia municipal esperaba en una farmacia abierta, mientras otro señor carabinero estaba apoyado sobre la pared en la misma posición de su colega.

Entonces la adrenalina empezó a gestar todas esas visiones imaginarias en las que ves correr a un sujeto y a la policía, en una volada de película gringa, persiguiéndolo pistola en mano. Estábamos expectantes.

El clima tenso se elevó cuando el paco más cercano a nosotros desabotonó la funda de su arma y colocó disimuladamente su mano sobre ella. El dedo estaba sobre el gatillo, pero la pistola no salía. En ese momento todos sabíamos (incluyendo la viejita sentada en el otro banco) que “ALGO” iba a pasar.

Entonces esperamos.
Esperamos y esperamos.

Pero nada. Pasó un buen rato y las escenas de aquella película de acción con Tom Cruise, Vin Diesel y Denzel Washington se veían cada vez más lejanas.

De un momento a otro, los pacos hablaron por radio, se hicieron señas y subieron a sus motos. Y así se marcharon, dejándonos a todo un sentimiento de insatisfacción tremendo.

¿Qué pasó? Ahí se acabó la película. No, no era eso. La vida es y no es película.

La mayor parte de las veces: No lo es.

Dato Gastronómico:
Elkika Ilmenau
Sándwiches enromes y a un buen precio.

Hernando de Aguirre 43, Providencia.

Artículo Indefinido

2007-03-11T20:14:00.000-07:00

Ficha Técnica

Colectivo de Narración Oral
Artículo Indefinido

Integrantes:

MARIANO JEREZ

FRANCISCO OVANDO

LILÍ ERAZO

Actividad:

El Colectivo de Narración Oral Articulo Indefinido se dedica a desarrollar, cultivar y revivir el arte de la literatura a través de la palabra hablada. Esta se expresa mediante la narración de cuentos, historias, leyendas y mitos que nuestro trío de integrantes se encarga de relatar, haciendo gala de distintos estilos, tendencias y enfoques.

Mediante esta actividad, bautizada cómo “cuenta cuentos”, se reflejan realidades modernas, divertidas, irónicas, dramáticas y reflexivas, que hacen de la experiencia de escuchar un buen cuento todo un deleite.

Información de Contacto:

E-Mail : cuenteros@pencaso.tk

TELEFONO CELULAR: 9 – 2801880 FRANCISCO OVANDO

Fotolog: Marzo

2007-03-02T19:40:00.000-08:00

Chaito Vacaciones

2007-03-02T19:28:00.000-08:00

Por El Editor

Y hola rutina.

¿Qué más se puede decir, mis queridos lectores? Hay que aceptarlo de una vez, antes de que nos atrape por sorpresa y quedemos en ese letárgico y molesto shock del que es capturado sin esperarlo.
Las vacaciones terminan si es que no lo han hecho ya y todo lo que nos queda es ese recuerdo del momento en el que podíamos estar tirados sobre la cama mirando el techo, sin preocuparnos de nada (salvo respirar e ir al baño).

Y volvemos a lo de siempre, a las mismas calles recorridas una y otra vez, al mismo cielo, a las mismas casa, la mis ropa o el mismo uniforme, las mismas caras y lo mismo mismo.

Que tediosos suena ¿No?
Pues así es, nada que protestar, se viene y es inevitable.

Querámoslo o no, tendremos que volver a ese lugar detestable donde estudiamos o trabajamos y sentarnos cerca de esos malditos colegas/compañeros para mirarlos con la repetida cara de odio que ya se nos hará familiar otra vez.

“Pero no todo está perdido”, como diría aquella mamona canción de Jorge Drexler que se veía en los créditos de esa película. Habrá que sabe hacerse de energía, de buscar eso que nos estimula a caminar hasta la casa, de poder mirar esas mismas casas de mierda y pensar en algún detalle que nos salve de la monotonía.

¡No se dejen atrapar! Vamos lectores, que algo hay allá afuera, entre toda esa mugre que pasa una y otra vez como el fondo de las escenas de los Picapiedras que puede inspirarnos a levantar un poco la vista y resistir.

¡Resistan!
De eso se trata, porque por muy asquerosa que se vuelva la rutina, siempre habrá un grato momento de esparcimiento en el que podremos volver a las playas o donde cresta hayan ido y simplemente… disfrutar.

Enjoy!

Pencaso.tk: "Chaito Vacaciones"

2007-03-02T19:09:00.000-08:00

Dear Wendy

2007-03-02T18:59:00.000-08:00

Por Gato Negro

La paz a través de las armas

En un pequeño pueblo minero en algún lugar de Estados Unidos, un joven encuentra un arma de la cual no puede alejarse.

Con el pacifismo como consigna, él y un grupo de amigos formarán un grupo conocido como “Los Dandies”, como una especie de cofradía de portadores de armas que prometen jamás usarlas en contra de otra persona. Hasta que algo sucede y todo se vuelve nebuloso, extraño y… violento.

Así comienza esta bizarra historia en donde se tratan una serie de temas, como la búsqueda adolescente, la camaradería, los ideales inquebrantables, la doble moral y esa extraña obsesión de las personas por la armas.

Muy lejos del Dogma 95, Thomas Vinterberg y Lars Von Traer nos sorprenden con una historia extraña y evocadora de muchas emociones. Con ese extraño efecto en el que un espectador se siente compenetrado con los protagonistas, ignorando por un momento la lógica.

Juicio: (Muy Buena)
Un película muy recomendable, aunque sí muy extraña. Ideal sintiendo cosas fuertes y reflexionando sobre la vida, la juventud y los ideales.

Dear Wendy (2005)
Dirigida por: Thomas Vinterberg
Escrita por: Lars Von Traer
105 min.
Español, Color.
+14
[IMDb]

Trailer: Dear Wendy

Algunas anécdotas sobre la película:

Thomas Vinterberg y Lars Von Trier son los propulsores de Dogma 95, un estilo cinematográfico iniciado en Dinamarca que busca crear un nuevo cine hiper-realista y más simple.

El personaje de Huey (Chris Owen) se parece mucho físicamente a un amigo. (Bueno, supongo que a nadie le importa eso).

La historia está ambientada en Estados Unidos, pero para su realización se construyó un enorme set al aire libre en Dinamarca y Alemania.

La película fue lanzada en 2005, pero apareció como estreno en los cines chilenos en 2007.

El protagonista de la película (Jamie Bell) es el mismo de Billy Elliot.

También recomendamos:
Idioterne (1998)
Lars Von Trier
117 min.
Danés, Color.
R+18
Dogma 95
[IMDb]

Tenebrosamente gracioso

2007-03-02T18:57:00.000-08:00

Por motivos obvios (que hacemos dos entregas por mes) hemos decidido cambiar el nombre de la sección por "La Banda de Pencaso". Esta vez, Junio nos trae a Voltaire.

Integrantes: Voltaire (Solista. Voz y guitarra), Gregor Kitzis (Violín), Matthew Goeke (Cello), George Grant (Bajo), Glenn Sorino, Stephen Moses, Grisha Alexiev (Batería).
Estilo: Sin definir.

Voltaire
"Oh My Goth!"

Por Junio

Creo que para que un músico sea “destacable” tiene que hacer un aporte, de algún tipo, al genero en el cual se aplica y aún mejor si puede trascender los limites que los críticos de música suelen colocar al definir a un grupo bajo cierto estilo.

Pues, en simples palabras, Voltaire me parece un músico (y un personaje) destacable. Si bien su relación con la escena musical “Gótica” es, en cierta forma, innegable su música trasciende los prejuicios del estilo, tanto conceptual como musicalmente. Las diferentes influencias que este solista ha tenido durante su vida musical (partiendo por Duran Duran, pasando por Bauhaus, Morrisey, Cab Calloway y Danny Elfman) han hecho que su trabajo sea rico en sonidos que podrían identificarse tanto por el folk, el rock y el rock gótico.

A pesar de tener influencias relativamente marcadas su música es “inclasificable” y plantea una muy buena pregunta para aquellos aficionados del encasillamiento ya que, cómo mencione anteriormente, sus diferentes influencias le dan a su música identidad propia que se mezclan con el propio Voltaire, quien agrega picardía, humor, drama e irreverencia a cada uno de sus discos.

Todo este magnifico resultado musical no es coincidencia ya que nuestro “Solista del mes” es de por si un personaje inclasificable que se aplica en diversas áreas artísticas como las letras, la animación, la dirección cinematográfica y el dibujo. Es, además, profesor de la Escuela de Artes Visuales de Nueva York.

Todo esto lo define como un artista diverso con una carrera prometedora y llena de sorpresas en cada una de sus peculiares creaciones.

Voltaire - Brains!

Discografia:

* The Devil's Bris, 1998
* Almost Human, 2000
* Banned on Vulcan, 2001
* Boo Hoo, 2002
* Then & Again, 2004
* Deady Sings!, 2004
* Zombie Prostitute..., 2006
* Live!, 2006

Para conocerlo más, ingresen al Website oficial de Voltaire. Aquí.

SWAT KATS

2007-03-02T18:56:00.000-08:00

Para que recuerden a ese par de gatos que bajo el traje de mecánicos llevaban el de pilotos y se dedicaban a destruir esos monstruos que atacaban la ciudad, aquí está la presentación de SWAT KATS.

SWAT KATS

Mi pronta vida frenética

2007-03-02T18:34:00.000-08:00

Por Junio

A muchos se les acabaron las vacaciones el miércoles pasado, otros tantos no pasaran el lunes. Y de aquí al doce de marzo seremos 1.476.371 escolares haciendo quien sabe que cosa en clases.

Lamentablemente, yo si sé que estaré haciendo cuando entre a clases: preparándome para intentar entrar a la Universidad. No solo eso, si no probando, entre preuniversitario, ensayos, charlas y despedidas de cuarto medio lo que probablemente será mi vida en casi exactamente un año. Y la verdad no es que no me emocione, al contrario, me tiene algo asqueado el colegio y un cambio me vendría muy bien, pero de mi cabeza no puedo sacar la idea de una montaña rusa.

Imaginen entonces que toda su educación básica y secundaria es ir en subida, lentamente, con ansiedad por el próximo tramo y que el salir del colegio los tira, sin asco, a una especie de caída libre con rieles. De pronto eres grande, y de ti se espera que seas un profesional, que tengas un cartón de algo en algún lugar, que luego trabajes, tengas familia y sientes cabeza. En algunos casos hasta se esperara que seas exitoso. A mi simplemente me da nauseas. Claro que no me da nauseas por ser un tipo antisistema que le da lo mismo la sociedad, si no por que, por de pronto, son demasiadas cosas.

Entonces, traduciendo un poco, en más o menos 12 meses comenzará mi vida frenética. Mi vida apurada, de gente grande, de futuro profesional y luego de futuro jubilado. Díganme trágico, dramático, mamón, no sé. Simplemente encuentren a un universitario que no extrañe el colegio, o al menos algo de él, y se acordaran de mí.

Y uno que pensaba que en unos días sólo se acababan las vacaciones, ja.

El Último Asalto

2007-03-02T18:27:00.000-08:00

Por Junio

-¡Corre, huevón! – le grité a mi compañero mientras éste se quedaba atrás. Los tacones de las botas contra el empedrado repicaban cadenciosamente, mientras que, de fondo, se escuchaban los gritos ahogados de los fúsiles. Nos seguían hace cuadras, el Gato lo tenía muy claro y se dio el lujo de tropezar. Yo sudaba como perro, es la última vez que me pongo un pasamontañas, total, si nos quieren matar ¿a quien le importa si nos ven o no la cara?. El Gato se está quedando, le falta agilidad al viejo. Todos le dijimos que no estaba para éstos trotes, pero muy orgulloso el huevón, se agiló y ahora lo van a pillar, si es que tiene suerte y no se lo bajan con plomo. Enfilo por una calle anónima cuesta arriba. Falta poco para llegar al edificio Centro Sur, donde teníamos que juntarnos.

No hay nadie, por la cresta, ni siquiera el Negro José que tenía que estar esperándonos por si pasaba lo que de seguro está pasando. Los disparos no han parado. No sé qué cresta ocurre, la verdad, si el tramite era entrar, matar al viejo culeado y apretar cuea cómo se pudiese. El Gato no llega. Quizás se tomo un atajo, cómo está tan mal hecha ésta mierda de ciudad nunca faltan los callejones y menos las viejas copuchentas que por metidas terminan abriéndole a uno la puerta para que se escape. Ojalá haya sido eso, por que, o si no, fijo que lo mataron. O sea, como es de choro el Gato ni cagando se deja apresar, y como no se deja apresar es harto más fácil pegarle un tiro.

Habíamos salido al alba, y ahora entre viaje y viaje se oscureció. Debería hacer frío, pero la verdad es que con el chaleco, el pañuelo y el pasamontañas yo me cago de calor. Estoy preparado en todo caso, al rato que se asoma un paco yo me esfumo.

Ahí viene alguien, voy a cachar quien es

-Guatón Rojo, menos mal que llegaste-

-Huevón, quedó la cagada-

-¿Que pasó?-

-Alguien se fue de hocico, llegaron los pacos en la mitad del hueveo-

-¿Los pacos no más?-

-No sé, huevón, quizás hasta habían tiras metidos-

-¿No cachaste si llegó alguien vivo?

-Detrás de mí venían unos pájaros nuevos, los del sur, que se habían encontrado con el Gato-

-Y ese está vivo, entonces-

-No, huevón, si está trotando muerto-

-¿Y el Machaguay?

-Se quedó en el tiroteo-

-¿Los de allá están todos muertos?-

-Parece. ¿Vos de donde saliste?-

-Me vine cuando vi al viejo tirado en el suelo-

-Lo mataron entonces-

-No estoy seguro. ¿Te siguieron los pacos?-

-No estoy seguro-

-Chucha, ahí vienen los del sur con el Gato, que apenas se mueve-

-Saca la Luger-

-¿Pa’ que?

-¿No escuchai los disparos, huevón?-

Listo, lustré el arma, guardé la Luger, empaqué el chaleco y el pasamontañas. El pañuelo me lo llevo puesto. Todavía no me pasa el desayuno. Es que no se puede, el pan está mas duro que la cresta y se me acabó la leche.

En un rato pasa la liebre con todos los compañeros. Repaso las instrucciones que nos dieron anoche “... a las 6am todos en pie, preparados para ir a Santiago. A las 6:30 dejamos Rancagua y a las 8:00 a mas tardar estamos en el Pub Nacional, que está reservado a nombre de Joaquín Pedreros...” Ya son las 6:30 y éstos pelotas todavía no llegan, linda la huevá “... llegando allá dos hombres abrirán las puertas. Ya dentro se les dispara a todos los guardias que se opongan. Al viejo se le localiza, y se le dispara, sin preguntas ni dudas. Hay cuatro salidas. Luego todos nos juntamos en el edificio Centro Sur, un par de cuadras arriba del edificio del blanco” Ahí llegaron, parece, se cacha al tiro por que la liebre del Juaco es vieja, y suena bastante más de lo que debería.

Arriba nadie sonríe. Todas las miradas se entretienen en la ventana. No somos tantos, la verdad, así que pocos se sientan de a dos. La liebre ruge (o se queja) y todo tirita apenas se pone a andar el cacharro. Los fierros suenan y los asientos crujen. No se escucha nada. Más adelante está el Gato.

-Huevón, Gato. ¿Vos también vas?- pregunto

-¿Y? ¿Queríai que me quedara en Rancagua mientras arman la revolución?-

-A vo se te pasó la hora de la Revolución-

-Nada de huevadas conmigo, pendejo insolente-

-¿Viste? Sí hasta hablas como viejo-

-¿Qué?-

-Micro culeada- el estruendo general apaga mis ultimas palabras. Decido probar suerte con la ventana y el paisaje que varía entre plantaciones y viñas, o algo que parecen viñas.

Vamos llegando, menos mal. Estaba hastiado: la micro que se mueve, que tirita, que se queda en pana; el viejo que me habla, que no me escucha y se amurra, como si fuese a hacer algo importante en la misión. El pub es una mierda, la verdad. No tiene ni bar. Las mesas las amontonaron en un rincón, junto con las sillas y lo único que queda es un salón enorme, desnudo. Es tarde, al menos para mí. El tiempo se nos fue mientras íbamos a buscar a los compañeros de acá de Santiago. Tipo cinco y media comienza a oscurecer. Me imagino que alcanza el tiempo para comer algo y que los afanosos del sur se peguen una mirada de reconocimiento, a ver si hay mucho paco o si el viejo está acompañado.

-Compañeros- habla el comandante, ese huevón con complejos de lider izquierdista que no se la puede –... estoy orgulloso de verlos a todos reunidos, preparados para este ultimo golpe al cruel mandato... - no sé que huevá se cree, jura que todos aquí estamos preparándonos para morir por el sueño bolivarista o alguna mierda por el estilo -... es por eso que no espero nada menos que la vida de parte de ustedes, ¡hasta la victoria!- y con esa frase cliché a cagar terminó el show.

Después de un rato se escucha el sonido de la liebre y todos se paran, toman sus cosas y se quedan mirando la puerta.

-Rapido, huevón, súbete- me ordenan

-Que hinchai, Alquinta, te creís jefe-

-A ver, subversivo de mierda-

-Cállate será mejor- se me acaban las ganas de putear, están todos tensos, inseguros y tiritones. A estos huevones se les va a escapar un tiro antes de tiempo y ahí no más nos quedó la onda revolucionaria.

Ya, vamos llegando. Siempre me imaginaba que antes de una misión así me pegaría una volada como de película gringa, en esa onda de los paracaidistas antes de caer en suelo nazi o algo así. La verdad es que no veo nada, está todo oscuro, y con mucha cueva la veo el perfil a algún jetón arriba en la liebre: están todos tristes, medios distraídos, se les pasó lo valiente, lo choro y eso de morir por la causa, se les nota.

-Ya cabros, nos juntamos en el edificio Centro Sur después de que el viejo muera- Serían las ultimas ordenes, me imagino, por que estoy bien distraído: si me matan cagó mi vieja, dudo que estos, mis “compañeros”, le manden algo de dinero.

Todos se bajan del bus. La noche es una mierda, demasiado quieta, no se escucha casi nada. Las puertas se abren, tal cómo decían las instrucciones. Adentro hay un guardia que soltó el arma apenas nos vio. Un grupo va por una puerta grande de madera barnizada, cómo se nota que quiere ser presidente el viejito. Yo me voy por una puerta más pequeña, con el Gato y otros tipos. El pasillo está lleno de cuadros aristócratas, seguimos avanzando. El ruido se amortigua por el alfombrado, las armas suenan un poco. Me doy vuelta, ahí está el Gato con sus ojos expectantes; una puerta se está abriendo.

-¡La patria o la muerte!- retumba en el pasillo

-¡Suelta el arma!

-¡Ahí está el viejo!- fue lo ultimo que caché, o que se cachó. De ahí no pararon las balas. El Gato ni rasguño, pero se veían caer al resto, esos jetones sin importancia que igual se emocionan con el cuento. Yo saqué mi Luger: mucho más preciso y prolijo el trabajo. El cuerpo del viejo se bifurca en la mira. Se dio vuelta, viejo maricón, cagó. La pura sorpresa para mi que lo mató. No caché bien si cayó por mi impacto, pero lo rojo debió haber sido sangre. En todo caso ahí está tirado el cuerpo, detrás del escritorio, se le ven las pantorrillas y del otro lado los dedos hinchadísimos, intentando alcanzar algo, me imagino.

-Rápido, Gato, pícala-

-¿Cagó el viejo acaso?- pregunta, muy inquisidor, mientras presiona el gatillo

-¿No lo veí tirado, acaso?-

-Le pegaste un tiro, entonces- aseveró

-Si, huevón- afuera, comenzaron a sonar las balisas- Gato, vámonos-

Salimos del pasillo, pasando los cuadros hasta que su contenido se deformaba por el cejillo del ojo. A todo dar. Tras la puerta de roble alguien sale y se queda apuntando al umbral. Buscamos la salida de atrás, que era lo más directo al escape que teníamos.

El pasamontañas me ahoga, atrás suenan los fusiles, las balisas, los gritos y las consignas. Derecho por la avenida Oriente. Luego quebramos y subimos hasta el departamento Centro Sur. Me cago de calor, nunca más hago el baile este con tanta huevada puesta. Los pacos nos comenzaron a seguir, chucha. El Gato debería venir pegadito a mí, se está quedando atrás.

Rutina

2007-03-02T18:26:00.000-08:00

Por San Valentín

Suena el despertador, el reloj marca las seis, apurado se levanta, es un día importante para todos menos para él.

Confundido y algo desorientado se dirige a la estación Baquedano, comienza su viaje.

Miradas angustiantes lo acechan, las percibe en el respiro de aire que se deshace, los problemas cotidianos del vivir se reflejan en las tristes caras ahogadas.

Por un momento pensó que solo quedara el recuerdo de tantos, iguales a nada. El ruido del operador lo despierta, se baja, sigue su camino de monotonía, su trayecto diario con la certeza de no ver mas esas almas errantes. Comienza así su día.

Test de Darwin

2007-03-02T18:18:00.000-08:00

Rodrigo Bacigalupe
25 años - Comunicador Audiovisual

Nombre completo: (se ruega no ignorar segundo nombre) Rodrigo Ignacio Bacigalupe Lazo.
¿Primer amor? Solange (según un video casero cuando tenía 3 años, la salgo
acosando, las imágenes me delatan).
¿Qué canción sería el "soundtrack" de tu vida? "Better man", del grupo Thunder (por ahora).
¿Qué cosa hay siempre en tus bolsillos? Algún papel weón o centavos de euros.
¿Cómo describirías a la vida en una sola frase? "La vida es sueño y los sueños, sueños son".
¿Qué posesión material deseas con más fervor en éste momento de tu vida? Cámara sony hdv z1 multinorma, ¿Alguien me la regala si respondo
esta pregunta?.
¿Dulce o salado? Dulcecillo.
¿Cuál es la peor palabra que existe? Suancito.
¿Cuál es tu garabato favorito? Por la concha de tu madre, hijo de puta.
¿Has fumado marihuana? Sí.
¿Existe dios? Para algunos.
¿Con quién desearías estar en éste momento? Con mi gente amada de chile.
¿Cuál es tu número favorito? 7
¿Existe la "mala suerte"? A veces, pero siempre es por algo.
¿Qué tontera pensabas cuando chic@ y luego descubriste que no era así? Que mi primo con su papá armaban una nave con el colgador de ropa y
viajaban a un planeta donde las minas tenías las tetas en la espalda
(puta que era weón, jaja).
¿Cuál es el comercial más estúpido que hay en la tele? Aquí en madrid, cualquiera que tenga relación con los créditos de consumo, en especial "Cofidis".
¿Existen los átomos? Oh yes.
¿Cuál es tu pinta del naipe inglés favorita? El trébol.
¿Cómo dejaste de creer en el viejito pascuero? Cuando un flaco gringo amigo de un primo se disfrazó con lentes aumados, muy flaite.
¿Qué es un cementerio? Donde están los muertitos.
¿Existe vida después de la muerte? Sip, en la memoria de los que nos quedamos vivos... ahora, si me muero, les prometo que vuelvo a contarles si de verdad existe.
¿Cuál es la peor película que has visto? El Nominado.
¿Alguna fantasía erótica? Muchas.

Dato Inútil

2007-03-02T18:07:00.000-08:00

Por Gato Negro

El aburrimiento puede hacernos caer en muchos actos "ociosos", entre ellos el buscar una serie de datos inútiles que probablemente a nadie la van a interesar. ¿Y qué?

Yo creo que más de alguno se va a detener a leerlos.

¿Sabía usted qué... ?
Durante la Segunda Guerra Mundial, la primera bomba lanzada por los Aliados sobre Berlín, mató al único elefante del zoológico de dicha ciudad.

Los koalas duermen alrededor de 19 horas al día.

El número de patente del Teléfono es 174.465

En 1657, la primera casa de chocolate fue abierta en Londres, Inglaterra.

Los leones no pueden rugir, hasta los dos años.

Una mariposa puede ver los colores rojo, verde y amarillo.

Existen más de 2.000 variedades de queso en el mundo.

El correcaminos es el ave oficial del estado de Nuevo México, Estado Unidos.

Sí, son bastante inútiles los datos.

Se despide,
Champollion.

El Oscar

2007-03-02T18:05:00.000-08:00

Por Gato Negro

Aprovechando de que estamos en “temporada” y que la ceremonia de entrega de los Premios de la Academia, resolvemos la incógnita de ese extraño sobrenombre (Oscar), al puro estilo de Champollion.

Los premios entregados por la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas se conocen popularmente como “Oscar” 1931.

¿A qué se debe dicho apodo? ¿Tiene que ver con el escritor irlandés Oscar Wilde? ¿Con el ciclista español Óscar Freire? ¿O con el teólogo francés Oscar Cullmann?
La respuesta es un gran y enorme NO.

De hecho, la explicación es un poco más ridícula.

El cuento del “Oscar” tiene su origen en Margaret Herrick, que según cuenta la anécdota, al ver la estatuallia exclamó que se parecía a su Tío Oscar.

Bien estúpido el cuento ¿No creen? ¿Y quién era esa tal Margaret?
Margaret Herrick, fue bibliotecaria de la academia, secretaria ejecutiva, directora ejecutiva y directora emérita, en ese orden. Y bueno, se le ha reconocido su labor en tales puestos. De hecho, la biblioteca de la Academia, donde alguna vez trabajó, lleva su nombre.

Algunas anécdotas relacionadas con el Oscar:

Las Películas más premiadas son Ben-Hur, Titanic y El Señor de los Anillos (III). Todas con once premios.

Actores más premiados. Jack Nicholson (3 premios), Katharine Hepburn (4 premios) y Walter Brennan (3 premios).

Cate Blanchett ganó el oscar al interpretar a una actriz que a su vez ganó el oscar en el pasado (Katharine Hepburn).

Cowboy a medianoche es la única película clase X en ganar el Oscar.

Bueno, terminamos esta entrega, sin esperar ganar un galardón por ello.

Web oficial de los premios Oscar. Aquí.
Web oficial de la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas. Aquí.

10 cosas para romper la rutina

2007-03-02T16:41:00.000-08:00

Por Gato Negro

¿Pencaso te Auto-Ayuda?

Sí, sé que muchos estarán al borde de la autoeliminación luego de leer la editorial. Pero no podemos mentirnos diciendo que la rutina es divertida o que vamos a disfrutar cada día del año. Eso es para libros de autoayuda.

Pero bueno, tampoco podemos dejarnos morir. Y como me dijo mi polola anoche “Pencaso va a estar para hacerte más grato el año”. Así que, con la nueva revista del cable en la mano (Una de las cosas buenas de empezar marzo), me pongo a pensar en algunas cosas que podrán ser útiles para hacer de lado los pesados y tediosos días de las “no-vacaciones”.

1. Busca hechos interesantes en el camino de siempre. Hay cosas que suelen cambiar sin que nos demos cuenta. Si quieres que tu rutina cambie, busca esos detalles.

2. No hagas siempre el mismo camino. En la medida que puedas (sin demorarte muuucho más de lo acostumbrado y sin perderte en calles extrañas) trata de buscar rutas alternativas para cambiar de paisaje de vez en cuando.

3. Busca personas interesantes. Hablar con extraños no es solo para lunáticos. Hay gente que no te va a disparar por que le hables en el paradero (Aunque otros pueden molestarse).

4. La música ayuda. Un walkman, discman o lo que sea, hará de ese camino nefasto una bonita escena de película intimista. Si no hay tecnología para ayudarte, pues canta. ¿Qué importa que un montón de extraños te oiga cantar desafinados, si en tu vida van a volver a verte? (o a prestarte atención).

5. Busca un compañero. Caminar con alguien más siempre se hace más corto. Conversar de lo que sea puede ser muy útil.

6. Busca un pasatiempo. A veces vegetar no es lo mejor para pasar un rato libre. Hacer alguna cosa de interés es muy saludable. Aprovechar horas libres viendo una buena película no le hace mal a nadie.

7. Cuando llegue el otoño, el sonido de las hojas será una muy buena banda sonora. Caminar por una calle llena de hojas secas puede ser un gran momento de diversión. Busca lo entretenido de las cosas simples.

8. Muchos hechos cotidianos pueden ser alimento de la imaginación. No dejes que la tele te coma la cabeza. Yo sé que es muy entretenida, pero usar el cerebro de vez en cuanto no te matará. ¿Qué pasaría si…? Es una buena forma de pasar un rato tedioso.

9. Incentivos. ¿Qué mejor que llegar a tu casa rápido, cuando te espera un rico plato de comida?

10. Rompe esquemas. Piensa en algo novedoso o creativo. Inventa cualquier estupidez o ríe de la nada. Pasar por imbécil es mejor que ser un idiota aburrido.

Sí, no siempre se puede disfrutar de la rutina. ¿Qué se puede hacer? Pues tratar de romper con ella.

Así que no desesperen lectores, seguimos aquí escribiendo para ustedes y sus aburridos cerebros.

No todo es tan malo… ¿O sí?

Fotolog: Febrero

2007-02-13T19:41:00.000-08:00

Pencaso.tk: "La Masacre de San Valentín"

2007-02-13T19:07:00.000-08:00

The time of the season?

2007-02-13T16:40:00.000-08:00

Por Gato Negro

No sé muy bien que hacer con ésta columna en esta ocasión, debe ser porque tengo algunas cosas sin resolver en mi cabeza o porque estoy esperando todo esto del día de los enamorados.

“Is the time of the season for loving”. Evocando la canción de The Zombies, “Es el tiempo de la estación para amar”. ¿Lo es?

Seamos cuerdos por un momento, todos sabemos que se trata de una treta del consumo para que compremos regalos. Sí, eso ya está claro.

Un proverbio chino dice: “La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?”.
Y yo digo ¿Por qué esperar días como estos par decirle al otro que se le quiere?

Lo sé, es hipócrita, admito que tal vez me he perdido más de una oportunidad de decirle a mi novia que la amo. Y ahora, estoy como loco preparando algo para el día de los enamorados.

¿Por qué soy tan hueón? ¿Por qué no le he dicho que la amo y estoy esperando que llegue el día en que un montón de entes corporativos me digan que debo hacerlo?
Sí, es una soberana estupidez, y lo lamento.

Así que en mi arrepentimiento les digo, no esperan a que sea 14 de febrero para decir “te amo”. No esperen el aniversario, no esperan a que alguien les de estos consejos.

Aprovechen, díganselo ahora. ¡Ahora!

Yo ya no lo hice,
Te amo mi conejita y creo que voy a decírtelo más seguido.

No sean como este gato, mis estimados lectores, no pierdan el tiempo.
Un saludo y recuerden que cualquier día puede ser de los enamorados. Por muy cursi que suene.

Excelsior!

Cadillacs & Dinosaurs

2007-02-12T18:53:00.000-08:00

En esta entrega quisimos agregar al Cartoon Vintage, la presentación que pasaban por la tele. Que tiempos aquellos.

Cadillacs & Dinosaurs

Cortesía de
JUNIO

Artemisa

2007-02-12T18:25:00.000-08:00

Por Gato Negro

“Como aquella diosa cazadora, prohibida para los hombres…”

Subió e hizo que el tiempo se detuviera. Ya no importaba el dialogo con mi compañero de viaje. Era ella, la pelirroja anónima, la de los ojos tristes, la que jamás se percató de mi existencia.

No le hablé, no me habló, ni si quiera supe su nombre, pero me gusta llamarla Artemisa cada vez que la veo en los rincones de la memoria distorsionada por los sueños. Como aquella diosa cazadora, prohibida para los hombres, porque mi musa de rojos cabellos me fue vedada por la timidez, pero me cazó con una flecha la mirada y el pensamiento, me sedujo con su aura melancólica y me llevó fuera de aquel sobre poblado lugar en el que “no nos conocimos”.

El Problema

2007-02-12T18:23:00.000-08:00

Pasó hace tiempo, estábamos sentados en el pasto con una amiga (Camila), yo estaba medio down, debo confesar, quería llorar pero como siempre cuando deseo hacerlo no puedo.
-¿Por qué cuando uno quiere llorar no puede y cuando uno no desea hacerlo con todas sus fuerzas, lloramos?
- Porque no es voluntario.
-No es que no sea voluntario, el llanto es maricón, hace todo lo contrario a lo que uno quiere. Como que confabula en nuestra contra...

El temá se fué, así como mis ganas de llorar. Sacó de su mochila éste libro que tan interesante le parece y me dijo: "Dime si no es verdad" (creo que eso fue, o puede que así lo recuerde).
Y me leyó ésto... "El problema"

El Problema
Por Alasdair Gray

Los griegos se equivocaron con el sol; decididamente es mujer. Yo la conozco bien. Me visita a menudo, pero no lo bastante. Prefiere pasarse el tiempo en playas del Mediterráneo con gente más rica, sobre todo extranjeros. Yo nunca me quejo. Viene aquí lo bastante a menudo como para que yo siga teniendo esperanzas. Hasta hoy. Hoy, acaso porque es primavera, llegó de improviso en toda su gloria y me hizo perfectamente feliz.

Yo estaba asombrado, agradecido, y por supuesto lo aprecié adecuadamente. Me quedé tendido, complaciéndome en su calor dorado, n poco narcotizado y somnoliento pero murmurando el tipo de cumplidos de rigor en ocasiones así. Comprendía que ella me hablaba en un tono más insistente de modo que de vez en cuando yo decía “Sí” o “Mmm”. Al final ella dijo:

- No me escuchas.

- Sí te escucho… - Hice un esfuerzo de memoria.

Estabas hablando de tus manchas.

- ¿Qué puedo hacer?

- Sinceramente, Sol, no creo que tenga importancia.

- ¿Qué no tiene importancia? ¿Qué no tiene importancia? Claro, para ti es muy fácil. A ti no te toca soportarlas.

Estuve a punto de soltar un quejido. Cada vez que alguien me hace sentir perfectamente feliz va y se convierte en un problema. Junté energía para afrontar el problema.

- El primero que te notó las manchas fue Galileo – le dije -, con su telescopio mejorado, en el siglo dieciséis. Antes de eso te consideraban el más perfecto de los cuerpos celestes…

Dejó escapar un pequeño gemido.

- ¡Pero si no son permanentes! – me apresuré a decirle -. ¡Vienen y se van! Están relacionadas con varias cosas buenas, como el crecimiento. Cundo tienes un año muy manchado las plantas se vuelven más robustas y crecen más rápido.

Escondió la cara y dijo: - ¿Por qué no puedo tener un cuerpo celestialmente perfecto, como cuando era joven? No he cambiado. Sigo siendo la misma.

Traté de consolarla. – Nadie es perfecto. Dije.

Ella no replicó.

- Aparte de unos físicos y astrónomos de primer nivel –expliqué- , tus manchas no le importan un rábano a nadie.

Ella no dijo nada.

- La luna está llena de manchas y a nadie le parecen desagradables.

Sol se levantó, dispuesta a irse. La miré horrorizado, demasiado débil para moverme, casi demasiado débil para hablar.

- ¿Qué pasa? –susurré.

- Acabas de admitir que cuando me doy vuelta miras otros planetas

- Por supuesto, peor no de adrede. Cualquiera que salga de noche ve la luna de vez en cuando, pero no regularmente, como a ti.

- Quizás si me esforzase –dijo-, también te interesarían mis manchas. ¡Qué tonta he sido, creer que dando dando dándome siete días a la semana, cincuenta y dos semanas al año iba a conseguir que me quisieran y apreciaran cuando la gente prefiere a una zorra frívola que si tiene algo de luz es gracias a mí! Bien, he aprendido la lección. De ahora en adelante vendré una vez cada quince días; puede que así también mis manchas les resulten atractivas a los hombres.

Y se habría ido sin una palabra más si y no me hubiera levantado de un salto a rogarle y suplicarle y decirle un montón de mentiras. Le dije que desde la época de Galileo se había descubierto mucho sobre las manchas solares, que eran un fenómeno electromagnético, y quizás curables. Le dije que la próxima vez que nos encontráramos habría estudiado la cuestión y pondría recomendarle algo. Así que se fue con más pena que rabia y mañana la veré.

Pero no me cabe ninguna esperanza de que ella vuelva a hacerme feliz. A Sol le interesan más las manchas que los rayos, y está dispuesta a culparme por ellas.

Historias Sobre Todo Inverosímiles
Alasdair Grey
Editorial Minotauro
("El Problema")

Perro

2007-02-12T18:22:00.000-08:00

Por Junio

Tomó instintivamente las llaves de la puerta para luego recordar que no era necesario: su hermano y Bárbara estaban adentro. La mañana era soleada, algo calurosa. Se ajustó el terno a los hombros. Mientras abría la reja pensó en la noche anterior y se alegró de que las cosas hayan salido bien. Se subió al auto y tanteó sus bolsillos una ultima vez antes de partir al trabajo.

- Entonces, te llamas Joaquín, ¿no?.- dijo mientras se secaba el pinche del pelo y se lo dejaba caer sobre los hombros. Habían bailado toda la noche y ahora pasaban la sed con unos tragos. Él encontraba que en los ojos de Bárbara había algo dulce, pero esquivo.

La oficina era un amplio cuadrado divido en cubículos. Se sentó en el suyo y comenzó con el papeleo habitual. Al medio día el ambiente se tornó sofocante. El calor hacía que el gel deslizara de su pelo, le sudara la cara y le terminaba dando un aspecto sucio.

Venían saliendo hace un tiempo ya. Joaquín la había invitado al sur un fin de semana, sin embargo, ella se había negado rotundamente. En su cabeza, él inventaba insufribles excusas para lograr que aquella pelirroja lo acompañara una noche. Todos aquellos planes terminaron por dar resultado hace un par de noches atrás, bajo trucos y excusas que terminaron por enamorar y prender a Bárbara.

Cómo el día anterior, para el almuerzo, debía juntarse con ella, pero en la mañana los planes se cancelaron. A pesar de traer puesta una de sus camisas de la oficina y caminar con ritmo torpe, Bárbara seguía con ese carácter lapidario y decidido. Una lástima, pensó mientras masticaba mecánicamente su sándwich de jamón queso. Durante el almuerzo había fantaseado con las vacaciones en el sur, con el cuerpo de Bárbara, con el compromiso y con tener a su hermano viviendo lejos de él. Sonó la alarma de su reloj digital. Se arregló el pelo, se ajustó nuevamente la camisa. Subió por el ascensor y se quedó en su oficina hasta las ocho y media, hora de salida.

No podía creer que su hermano llegase con una mujer así a la casa. Pensó que Joaquín no la merecía. A pesar de su fama de mujeriego su hermano confiaba en él. En el almuerzo él se le acercó, desplegando todo su encanto y arsenal de frases refritas.

La ansiedad lo consumía, volver a casa se hacía mas largo que lo habitual por un taco en Vespucio. Las luces eléctricas se mezclaban con el jazz que salía de la Radio Futuro. De cuando en cuando el locutor dictaba un eslogan que versaba sobre las virtudes del rock y la juventud. Vio por el retrovisor su pelo entrecano, miró un rato la Escuela Militar, con un aire nostálgico que no era propio de él, y de pronto escucho una bocina que lo devolvió al camino y a concentrarse en el tedio de volver a casa.

Lo sentía mucho por Joaquín. No quería dejarlo así sin más, después de todo, él había hecho su trabajo para conquistarla. Miró a su nuevo juguete de reojo, quien sonrió, y atolondradamente sacó un bolígrafo con el cual garabateó una servilleta. Rápidamente tomo su bolso y salió, el hermano de Joaquín la siguió y antes de irse le dio dos vueltas al cerrojo de la puerta. Aún era de día.

Al llegar ya era tarde, 21:30. No había luces prendidas, al parecer solo estaba Bárbara. Se preguntó si tenía ganas de salir a comer, o si su hermano hubiese salido con sus amigos ya. Cerró la puerta del auto y le puso alarma. Abrió la reja y tras cruzar el ante jardín toco la puerta. Nada. Saco las llaves, giró el cerrojo que tenía dos vueltas. Adentro todo estaba oscuro. Prendió las luces. Sobre la mesa del comedor encontró una servilleta garabateada. Buscó a Bárbara por toda la casa y tras un breve escalofrío recordó al perro de su hermano..

Test de Darwin

2007-02-12T18:16:00.000-08:00

Pablo Espoz
24 años - Estudiante

Nombre completo: (se ruega no ignorar segundo nombre) Pablo Andres Espoz Lazo.
¿Primer amor? Catalina (1º Básico).
¿Qué canción sería el "soundtrack" de tu vida? "Good Bye Lenin" de Yann Tiersen.
¿Qué cosa hay siempre en tus bolsillos? Las llaves de mi casa.
¿Cómo describirías a la vida en una sola frase? "En caso que no los vea, Buenos Dias, Buenas Tardes y Buenas Noches".
¿Qué posesión material deseas con más fervor en éste momento de tu vida? Mi computador.
¿Dulce o salado? Dulado.
¿Cuál es la peor palabra que existe? Peor.
¿Cuál es tu garabato favorito? Hijo de la gran puta que te pario.
¿Has fumado marihuana? No, gracias.
¿Existe dios? Solo si tu quieres.
¿Con quién desearías estar en éste momento? Conmigo.
¿Cuál es tu número favorito? 2
¿Existe la "mala suerte"? No existe la suerte.
¿Qué tontera pensabas cuando chic@ y luego descubriste que no era así? Que el Bachillerato en la Universidad era una sala grande donde el profesor decia "A" y todos tenian que anotar Nombre, Pais o Ciudad, Pelicula o Cancion, etc.
¿Cuál es el comercial más estúpido que hay en la tele? El Trailer de Los Simpsons.
¿Existen los átomos? Sipitilis (Sí).
¿Cuál es tu pinta del naipe inglés favorita? Pic.
¿Cómo dejaste de creer en el viejito pascuero? Cuando descubri que usaba zapatillas, reloj de marca, lentes Rayban y pesaba 65 kilos y hablaba con acento gringo.
¿Qué es un cementerio? El lugar donde todos aquellos que no encontraron la finalidad en la vida, van a ser visitados. Los que si, nadie sabe donde estan enterrados porque aun siguen viviendo.
¿Existe vida después de la muerte? Creo que existe muerte despues de la vida.
¿Cuál es la peor película que has visto? "Dude where is my car?".
¿Alguna fantasía erótica? Con una mujer madura.

Omar Lorca
17 años - Ladrón de bancos.
(Mentira, Estudiante)

Nombre completo: (se ruega no ignorar segundo nombre) Omar Gonzalo Lorca Habash.
¿Primer amor? Jose Rios.
¿Qué canción sería el "soundtrack" de tu vida? Del mensaje a la acción - GuerrillerOkulto.
¿Qué cosa hay siempre en tus bolsillos? Cigarros.
¿Cómo describirías a la vida en una sola frase? Fuerte.
¿Qué posesión material deseas con más fervor en éste momento de tu vida? Mis lentes.
¿Dulce o salado? Dulce.
¿Cuál es la peor palabra que existe? UDI.
¿Cuál es tu garabato favorito? Tarao kuliao!
¿Has fumado marihuana? Sí.
¿Existe dios? No.
¿Con quién desearías estar en éste momento? Con mi papá.
¿Cuál es tu número favorito? 2
¿Existe la "mala suerte"? No.
¿Qué tontera pensabas cuando chic@ y luego descubriste que no era así? Que el colegio era entretenido.
¿Cuál es el comercial más estúpido que hay en la tele? El Transantiago, con Zamorano.
¿Existen los átomos? Jajajajaja, obvio.
¿Cuál es tu pinta del naipe inglés favorita? Pic.
¿Cómo dejaste de creer en el viejito pascuero? ¿No existe?
¿Qué es un cementerio? Donde guardan a los muertos.
¿Existe vida después de la muerte? No.
¿Cuál es la peor película que has visto? "The Wishmaster", una hueá de película muy vieja.
¿Alguna fantasía erótica? Hacerlo con unas gemelas (ricas).

Daniela Ortuzar
16 años - Estudiante

Nombre completo: (se ruega no ignorar segundo nombre) Daniela Paz Ortúzar Acevedo.
¿Primer amor? Vicente López.
¿Qué canción sería el "soundtrack" de tu vida? Adiemus - Era.
¿Qué cosa hay siempre en tus bolsillos? Lápiz de Ojos
¿Cómo describirías a la vida en una sola frase? Dependencia del tiempo.
¿Qué posesión material deseas con más fervor en éste momento de tu vida? Un auto.
¿Dulce o salado? Salado.
¿Cuál es la peor palabra que existe? "Amiiigaaaaa" ese asi meo weko.
¿Cuál es tu garabato favorito? Pico.
¿Has fumado marihuana? Sí.
¿Existe dios? Sí.
¿Con quién desearías estar en éste momento? Con la Javi Ávila que no llega.
¿Cuál es tu número favorito? 13
¿Existe la "mala suerte"? No.
¿Qué tontera pensabas cuando chic@ y luego descubriste que no era así? Que mi mamá era un mariposa.
¿Cuál es el comercial más estúpido que hay en la tele? Todos los de los programas del ucv.
¿Existen los átomos? Si.
¿Cuál es tu pinta del naipe inglés favorita? Picccc.
¿Cómo dejaste de creer en el viejito pascuero? Vi los regalos escondidos en el baño de la pieza de atrás.
¿Qué es un cementerio? Un lugar lleno de muertos.
¿Existe vida después de la muerte? Sí.
¿Cuál es la peor película que has visto? "Kill Bill ".
¿Alguna fantasía erótica? Si.

Muchas gracias por participar.

Oui! Oui! Oh mon dieu!

2007-02-12T16:38:00.000-08:00

Por Gato Negro
(Publicado originalmente en diciembre de 2005)

Oui! Oui! Oh mon dieu!
"El por qué es mejor el porno francés"

Creo que ya me entendieron la base, pero quiero ir a un tema en especial, dentro del universo de las películas para adultos, y es el por qué yo prefiero las películas francesas.
Yo, como muchos otros partí viendo éste arte, en la tele de trasnoche, en el Chilevisión porque algún compañerito (tan precozmente excitado como yo) había visto cosas increíbles y me ha contado. Después vas evolucionando, ves el I-Sat o el Film Zone y tu cama se incendia. Pero en fin, entre film y film te vas formando un criterio de lo que te gusta ver, un criterio que va de la mano de tu crecimiento (supongo), pasa de querer sexo, sexo y más sexo a algo más sutil, erótico diría yo.

Es así como llego a las películas francesas. La gran diferencia entre una porno normal y una francesa es el enfoque. A mi parecer, las últimas gozan de algo que en cine porno es poco frecuente: trama.
El tipo no va caminando por la calle empalando a mujer que se le pasa por delante, sino que es más sutil. Él posiblemente trabaja en algo común y tiene contacto con una mujer que le llama la atención (escribo en masculino porque lo hago desde mi punto de vista, no pretendo discriminar a ninguna lectora), probablemente la siga y se sienta un tanto obsesionado. A medida que el filme avanza, podría ocurrir que ella lo note, y le agrade el hecho. Puede que ella se muestre, se le exhiba como una especie de musa inalcanzable... que finalmente alcanza porque en caso contrario no sería porno y sería una película cualquiera.

En las películas francesas que he visto, el dialogo trasciende del "Oh Yes! Oh Yes! Oh my God!", van a frase más elaboradas, diálogos completos que no necesariamente terminan en revolcón, lo que hace más sabroso el desenlace, que aviva el juego previo, la cacería apasionada, para un clímax realmente de película (porque de eso hablamos).

Los actores no son demasiado fuera de lo común, o sea, no demasiado. Obviamente se trata de mujeres estupendas y de varones atléticos, eso ya es normal en nuestro universo que se adhiere a ese amor casi psicopático a la belleza, pero aquí las señoritas no son tan ¿Cómo decirlo bonito? exuberantes. Aquí las mujeres no son 90, 60, revienta, sino un poco menos gigantes.
Las escenas no comienzan y terminan en sexo, sino que van en un ascenso delicado, suave, desde las miradas, al deseo, a la pasión, y los sentimientos se intensifican de a poco. El sujeto la mira, ella lo mira, y de caricias pasan al trabajo manual.

A diferencia de otro tipo de pornografía más fuerte, digamos Hardcore, en las películas francesas no es todo explícito, no te muestran nada más que dos sujetos en pelota que tu asumes que están "culeando", porque se mueven, gimen y lo disfrutan (a veces incluso lo narran), pero no hay ningún tipo de muestra real de interacción genital.

Bueno, lo disfrutas. Ves las caras de placer, las caricias y crees que lo están pasando bien rozándose la piel que pareciera ser suave y tersa. Escuchas lo que se dicen, los gemidos y lo que se murmuran al oído mientras completan el final de una escena que nunca terminará en algo parecido a un facial (si es que me entienden).
No hay nada agresivo, es calmo, delicado, sutil, refinado, como se asume que son los franceses ¿No? Se asume. Esa cosa de la torre Eifel de noche, las sábanas de satín, el vino tinto (chileno, no, mentira) y las velas.

Esas son las películas que prefiero. Antes de la pornografía común y corriente, antes de las escenas de sexo porque sí. O me van a decir que es súper normal que un tipo anónimo llegue a un café y diga: quiero una taza de café bien cargado, y la mesera le responda ¿Cargado como esto? mientras se saca la ropa. Por favor, si así piensan creo que viven en la mansión Playboy.

Como yo no vivo en Playboy, mi mundo es diferente, un poco más cotidiano. Tampoco vivo en Francia, pero a veces me gustaría caminar por París, al ritmo de una pegadiza cancioncilla, rodeado de erotismo y sensualidad.

Me despido por esta vez, sin tabúes ni prejuicios.

"Todos sabemos de qué se trata"

2007-02-11T19:27:00.000-08:00

Por el Editor

Fechas como Navidad, Día de las Madres, Día del Padre, Día del Niño entre muchos otros “días”, son ideales para criticar la sociedad de consumo y su hijo reconocido: el “consumismo”.

En esta ocasión es el “Día de los Enamorados”, importado por los ingleses a Estados Unidos en el siglo XIX como “Día de San Valentín” y que llegó a España en el siglo XX con una clara intención de fomentar el comercio de “regalitos”.
Es así como llegamos a nuestro país en donde se celebra la unión en pareja, ya sea novios, esposos u otros, sin olvidar los presentes y las demostraciones de cariño. Pero eso ya lo sabemos.

La historia de San Valentín es poco clara, aunque muchos toman por segura aquella leyenda del “curita” que casaba a las parejas en secreto en la antigua Roma a pesar de la prohibición del emperador, aquél cuento carece de un respaldo histórico concreto. Aún así, la iglesia celebra el 14 de febrero el onomástico de Valentín, probablemente instaurando dicha celebración para quitarle importancia y hacer desaparecer la fiesta de Lupercales, un rito “pagano” un tanto alocado que homenajeaba al fauno Luperco.

En fin, volvamos a nuestra época. Queda más que claro –que así como muchas otras celebraciones- El Día de los Enamorados es una excusa para vender y comprar, alimentando ese apetito voraz que la sociedad de consumo nos ha inculcado desde tan pequeños.
Las flores, los chocolates, las tarjetas se encuentran en cada esquina y todo parece ser una muy bonita ayuda para regalarle a “esa persona” algo especial, siendo que en realidad se trata de un negocio más.

Pero aunque en Navidad critiquemos la entrega de regalos y todo el consumismo y pregonemos que lo más importante es pasarlo en familia, de todas formas nos encontramos caminando como desquiciados bajo las olas interminables de calor y entre montones de gente para encontrar el regalo ideal o simplemente para salir del paso con algún “engañito”.
Lo mismo sucede en ésta ocasión, y me considero culpable. Por mucho que odie el día de los enamorados, por mucho que odie el consumo idota al que se nos tiene acostumbrados, de todas formas me encontraré caminando (sí, como hueón) para buscar el regalo perfecto para mi novia.

Así que, evitemos el discurso regular (aunque creo que ya está dicho) y salgamos calladitos –sin que alguien nos vea- a comprar los regalitos para nuestros amores.

Saludos y mucho amor,
El Editor.

Di que sí

2007-02-11T18:51:00.000-08:00

Por Gato Negro

¿Es posible encontrar un amor de película?

¿Qué pasaría si sales en “Pasiones”? ¿O si existiera en nuestro país un programa como ese del “Crimen Ferpecto”?
Sería extraño, ridículo, vergonzoso tal vez.
¿Y qué pasaría si tu madre quiere que te cases a toda costa y te lleva a la tele?

Víctor Martínez (Santi Millán) es un nerd cinéfilo con muy poco contacto social. Trabaja en un cine y vive con su madre la que desea con fervor que se case de una vez por todas. Así comienza la historia de ésta película en la que Víctor, empujado por su madre, irá a un programa de concursos en la televisión en donde le ofrecerán un enorme premio si se casa con “¿La mujer de su vida?”, Estrella Cuevas (Paz Vega) que es su antítesis total y que ha llegado ahí intentando su sueño de ser actriz.
Ahí se arma el lío cuando deciden fingir para ganar los millones y se vienen todos los problemas encima.

Juicio: (Entretenida)
Una entretenida comedia romántica muy al estilo español. Con la deslumbrante belleza de Paz Vega y la aparición de Santiago Segura como la mascota del programa: “corazoncito”. Enredos, odios, diferencias y mucho amor (hasta por el dinero) en ésta película que les dará más de una risa.

Di que sí (2004)
Juan Calvo
102 min.
Español, Color.
+14
[IMDb]

Trailer: Di que sí

En el Cable:
CineMax
Miércoles 14 (16:00 hrs.)
Jueves 22 (13:15 hrs.)

Si no tienes cable, arriéndala en Bazuca (Aquí)